:lol: vi pirocanci bas imate naocit smisao za humor ..samo nastavite, u neku ruku i jeste smesni sa afrikomanijom koja vas uhvatila
Samo za profu i njegove afrikance...iz Pirot
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al’ ‘oćeš – grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? – pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, 5 dinara mrtav.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za 5 dinara.
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
„Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?“
„Jesam!“ – kaže čovek.
A Piroćanac će:
„A kud mu kačketić?“
Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
-Zasto ste pobili porodicu?
-Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom.
-… i tada ste poludeli?
-Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi.
Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…
-E tad vam je puk’o film?
-Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni…
- I tad vam je pao mrak na oči?
-Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
Al’ kad sam video peć na trojku…
Dosao Pirocanac u pekaru:
Dete, daj si ga jedan lebac i umotaj ga u danasnju novinu..
Prodaje Pirocanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
- Jesi li ti lud? Ko ce da ti kupi pregorele sijalice?
- Ce da kupe, pa ce da zamene u preduzece – odgovori Piroćanac.
Zašto Pirocanci svom psu seku rep?
Da se ne bi radovao gostima!
Posle sedam dana moljakanja, mali Pirocanac dobio pare da kupi jednu
bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog
dana otac i majka se dogovore:
Neka skine celofance da se zaraduje dete!
Dobila Milka od prijatelja Pirocanca knjigu „Kuvar“ i sada, citajuci
je,trese se od smeha:
-Sta je smesno?-pita muz.
-Pa, svi recepti pocinju sa „pozajmite“….
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i
najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može.
Na to će Piroćanac:
• Ženo otvaraj prozore!
Koliko Piroćanaca može da stane u Jugo?
Baciš dinar unutra i samo brojiš.
Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega.
Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
• Ne vredi, mrtav je!
• Kako znaš? – pitaju ga svi.
A on će:
• Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.
Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku.
• Šta bi? – pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!
Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka
prokomentariše:
• Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac:
• ‘Oćeš da prođemo još jednom?
Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po
dvorištu. Upita on Piroćanca:
• Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
• Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.
Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Sedne pored sveće.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali sveću.
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?
Sta radi pirocanac kad ima zatvor?
- Baci dinar u WC solju da mu zine dupe.
Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
„Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!“
„Ne te se tiče moje piče!“
„Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.
Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota… Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u oči. Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam….
Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoćeš li da daš za benzin?
Zamoli Pirocanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoc dode pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se približila ponoc, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Pirocanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Jedna porodica Piroćanaca svakog dana jela paprike. Upita sin jednog dana tatka:
- Tatko be, kako mi svakog dana jedemo papriku, papriku, papriku, a komšija svinju, svinju, svinju?
Odgovara tatko:
- Pa, koj ga šiša, što gi ne zasadi.
Krenuo Piroćanac kod doktora i vidi da na vratima piše: „Prvi put 50 dinara, drugi put 30 dinara“. Ulazi on i kaže s vrata:
• Dobar dan doktore, evo mene opet!
Žali se Piročanac:
„Pušenje za mene nije nikakav užitak“
„Zašto?“, pitaju ga
„Ako pušim svoj duvan, žao mi para, a ako pušim tuđ, lula ne vuće dobro jer uguram previše duvana“.
Došao sin piroćanac kod tate i kaže: -Tata, tata daj mi 300 dinara !
-Šta si reko, 200 dinara, šta će ti 100 dinara !? !!!’
Šetao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. Tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući kad njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare – goli. Opet ih stavi – goli. Na to će:
-E, buvljačko sra*je, odma’ se pokvari!
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to će Piroćanac:
• Ženo, otvaraj prozore!
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot,
saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u
vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od
putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci
mu:
- Bravo!Jos nisam video tako hrabrog coveka!Niste progovorili ni rec!
- Da – Pirocanac ce lukavo – mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao
sin!
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
„Gde si bre nisam te videla pet godina“
Druga joj odgovara:
„Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca“.
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• „Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi“.
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
„DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP“.
Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? – pita je muž.
• Dobro… Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
Koja je zivotinja Piročancu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg!
Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag…
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!
Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.
Pirocanka leži u kadi punoj vode.
- Kako ide, Milice ? – pita je muž.
- Dobro… Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
Je l’ znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.
Dolazi piroćanac na benzinsku pumpu:pošto kap benzina?
- Kap? Besplatna!
- Dobro; onda nakaplji pun rezervoar!!!!
NISTA LICNO ...SAMO ZEZANJE
