BJBikers Forum: Vicevi - BJBikers Forum

Jump to content

 
Sign In »
Novi Član? Registruj Se! Pomoć
  • 347 strana +
  • « Prva
  • 54
  • 55
  • 56
  • 57
  • 58
  • Poslednja »
  • Ova tema je zaključana

Vicevi Oceni temu: ***** 17 Glasovi

#1101 User is offline   _RaShA_ 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 302
  • Učlanio se: 06-February 09
  • LokacijaSabac

Napisao 11 February 2009 - 22:47 PM

==============================
---------------------------------------------------------
Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput oglasi se
Sosa: "Lalo, meni se vole". Prostru cilimce pod dud, zalegnu pa posle
produze za pijacu. Kad, nije proslo po sata, a Sosa opet.

Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala: "Znas sta, nije da mi je
tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na
krastavce".
----------------------------------------------- 5.96  ---
===============================
---------------------------------------------------------
Znat li zasto se Bus napenalio na Vozda?

Ovaj nece da mu da recept za namestene izbore
-----------------------------------------------11.50  ---
===============================
---------------------------------------------------------
Ulazi malo "mokar" covek u kafanu vukuci za sobom poduzi kanap.
- KKelner , dduplu - naruci
- Pijane goste ne sluzimo - spremno odgovori ovaj
- KKo , bre , pijan - ja ?
- Pa ti , bazdis i vuces taj kanap za sobom
- PPa sta , bre , o''s  da ga guram
-----------------------------------------------13.189 ---
===============================
---------------------------------------------------------
  Razgovara covek sa svojim komsijom, pirocancem:
- Jeli bre komsija , zasto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?
- Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.
-----------------------------------------------13.190 ---
===============================
---------------------------------------------------------
indeksovo pozoriste, tema zelje, cestitke i pozdravi (milosevicu):

- izdrzi jos malo, stizemo po tebe!
                          u potpisu: sesta flota ;)
-----------------------------------------------13.191 ---
===============================
---------------------------------------------------------
Sin pandura doso kuci i kaze caletu:
- Tata da mi das pare treba mi za ENCIKLOPEDIJU .
- Molim !?!?
- Za ENCIKLOPEDIJU, rekla profanka.
- E ne moze ! Ja sam Iso peske u skolu ima i ti . JASNO!

-----------------------------------------------13.192 ---
---------------------------------------------------------
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog
vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre
Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
-Jel ba kako je gore?
-Ma super nema cega nema.
-A jel ba ima li fudbala?
-Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.

                                  Pozdrav od Todora.
----------------------------------------------- 2.55  ---
---------------------------------------------------------
    Znate li kako ce se zvati nova federacija Srbije i Grcke?   

                            Srcka !!!                           
----------------------------------------------- 4.161 ---
---------------------------------------------------------
Alija Izetbegovic,juce na TV:
"Ako Srbi iz BiH zele da zive u BiH,moraju da se vrate u pradedovsku
islamsku veru..."

----------------------------------------------- 4.162 ---
---------------------------------------------------------
    Socijalisti su zbrinuli nasu omladinu.
    Od kolevke pa do groba.
   
    Vladar je napravio vest diplomatski potez.
    Ubio se na mestu.
   
    JNA nije pravila ratni plan
    da on ne bi pao u ruke neprijatelju.
   
                Slobodan Simic
               
----------------------------------------------- 6.149 ---
---------------------------------------------------------
    Voljeni Predsednik uziva punu podrsku svih demokratskih snaga,
    posebno armije i policije.
   
    Na podmukle provokacije ustaskih bojovnika nije odgovoreno.
    Sa neprijateljem nema dijaloga.
   
    Demokratija je to kad ste gladni
    a niko vam to ne uzima za zlo.
   
                        Zoran T. Popovic
                       
   
----------------------------------------------- 6.150 ---
---------------------------------------------------------
>>- Iiii, Fato! Pa ti si musko!
>>- Nisam, Mujo, nego s*rem.
-----------------------------------------------10.52  ---
---------------------------------------------------------
/ Pitalica :  Koliko ljudi cini kompletnu posadu MIG-a 21 ?  ;)

Za ove njofrine ne znam, u Albaniji su to pilot, kopilot, dimni
signalista, brzometni strelac, kamenobacac i lozac.
-----------------------------------------------11.58  ---
---------------------------------------------------------
                      UDVARANJE
    Dvoje mladih zatekli se sami u kupeu brzog voza.Posle izvesnog vremena
mladic rece:
    -Sto je danas toplo,zar ne?
    -Da, - odvrati devojka.
    -Dosta je bilo udvaranja!Hajde,svlaci se!
-----------------------------------------------13.225 ---
kupac:      Imate li male mecciche?
prodavac:  Molim?
kupac:      Imate li male mecciche?
prodavac:  Mecciche????
kupac:      Pa da, male mecciche?
prodavac:  Nije ovo zooloshki vrt ccovecce ,kakve bre mecciche????
kupac:      Pa..., male mecciche ... za vazdushnu pushku.

-----------------------------------------------13.229 ---
---------------------------------------------------------
Q: Zasto se Kinezi smeju kad igraju fudbal?

A: Trava im golica muda.

(: darone :)
-----------------------------------------------13.232 ---
---------------------------------------------------------
Automobilist naleteo na drvo,ali nije doziveo nikakvu
nesrecu.Ipak je zgrabio sekiru i poceo da sece pakosno drvo ..
Video ga murkan i zaprepastio se ..
-Sta se cudite? -rekao je vozac-moram da isecem ovo drvo jer mi
ne radi rikverc..
-----------------------------------------------13.236 ---
---------------------------------------------------------
Pita devojka verenika :

-Koliko me volis ??
-Kao bonove za benzin!
-----------------------------------------------13.237 ---
---------------------------------------------------------
-Sta je to bolnicka soba ?
-To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju
sa prijateljima drugih bolesnika..
-----------------------------------------------13.238 ---

0

#1102 User is offline   _RaShA_ 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 302
  • Učlanio se: 06-February 09
  • LokacijaSabac

Napisao 11 February 2009 - 22:48 PM

===============================

Vic br. 1

Nazvala Fata Muju na posao i rekla mu da ode u skolu
po malog Hasu
Otisao Mujo u skolu
Mujo: Ja doso po mog has Hasu         
vaspit: A koji je imamo ih pet
Mujo: Zapakuj ti meni jednog, onako cu ti ga sutra ujutro
      vratiti

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 2

Pitali Crnogorca da li se plasi seste flote:
C: "Ne ja,bogami. Da ona vrijedi nesto bila bi prva a ne sesta."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 3

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u Atletici ... Sad posto ova
nasa nova Juga ima samo 2 republike na startu za trku su bila 2
takmicara Srbin i Djetic ... Srbin je ubedljivo trijumfovao , al
da mi ipak pogledamo sta je Podgoricka ( Titogradska ) Pobjeda
objavila povodom trke :

    " Nas takmicar se hrabro drzao . Stiga je medju prvima .
      Sto se tice srpskog predstavnika on je na cilj stiga
      pretposlednji ... "

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 4

        U Memorandumu SANU iz 1986. dominira ideja:

        "Svi Srbi u jednoj drzavi"

        U Memorandumu GSB-a iz 1992. dominira ideja:

        "Svi Srbi u jednom autobusu"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 5

        Sedi tip na ivici mosta, resen da se - samoubije :)

        I tako, u njegovoj nedoumici, prilazi mu drugi tip, koji ga
radoznalo pita, sta on tu radi. Nesudjeni samoubica mu objasni, da
nem,a posao, stan, nema cime decu da hrani itd. "Ali...", zavapi pr-
idoslica, "...mozda ti ja mogu pomoci? Ja sam Deda Mraz!"

- "Pa...znas, ucini da dobijem posao, bilo kakav, ako moze"
- "Nema problema", rece Deda Mraz, "javi sae sutra tu i tu i sve je OK"
- "A jel mozes da mi sredis neki stancic, ne pravim pitanje ?", upita
  ga nesudjeni samoubica
- "Ma OK, javi se na tu i tu adresu, sredjeno!", odgovori mu Deda Mraz
- "Jao, hvala ti, pa kako da ti se zahvalim?"
- "Ma nema potrebe, OK je"
- "A neeee, molim te, reci, sta da uradim za tebe ?"
- "Nista", rece Deda Mraz, "nego...ajd' ti meni lepo da popusis"
- "Vazi", rece, bivsi samoubica i baci se na posao

        I kad se i to zahvaljivanje zavrsi, krenu Deda Mraz da za-
kopcava slic, pa upita gospodina na kolenima: "Nego, reci ti meni,
koliko ti imas godina?"
        - "46", sa osmehom na ustima mu rece bivsi samoubica
        - "I ti, mator konj, jos verujes u Deda Mraza ?"  ;>>>>>>>>

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 6

  Radnja se odigrava u nasoj juznoj pokrajini u jednoj skoli gde
uciteljica ispituje djake.
  - Ko zna koliko je 2+2 ?
Skoro svi dizu ruke i vicu:  Cetiri !!!
  - Ko zna koliko je 4+4 ?
Sada vec manji broj njih dize ruke i vice:  Osam !
  - Koliko je 8+8 ?
Podigose se dve-tri ruke uz odgovor: 16 !
  - Aha, a koliko je 16+16 ?
Ovog puta ruku podize samo malji Ramadan i rece:  32 !!!
Ceo razred posle par sekundi cudenja poce da skandira :
  - Rama-dan kompju-ter, Rama-dan kompju-ter...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 7

  Par vodi ljubav i posto su "zavrsili" ona kaze:
- Kako cemo da nazovemo dete?

  Na to on skine prezervativ, zaveze ga u cvor i rece:
- E, ako se odavde izvuce zvacemo ga Hudini!


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 8

Q: Sta je incest ?

A:To je zabava za celu porodicu !


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 9

Februar mesec, hladno vreme.

Resili matori macori da vode mladog macana u prvu jebacinu da ga uvedu u poso.

Negde oko pola devet odabrana ekipa popela se na obliznju verandu.

Mjaucu nadmeno setaju po limenom krovu sepure se...

I tako sat vremena, u medjuvremenu duva kosava, pada sneg.
Prodje jos sat vremena mjaucu dozivaju.... Prodje jos dva ...
Jedina promena je vetar koji duva jos jace.

Oko pola cetiri ujutro usudi se mladi macan da prozbori:

"Drustvo meni je jebacina dosadila, kako bi bilo da jebemo jos malo
pa da podjemo kuci..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 10

Imao seljak jednog petla. Petao ko petao, voleo mnogo da skace na sve
sto se krece. Nije mario ni za guske, patke, a naletao je i na vece
zivotinje, krave, konje... bukvalno sve. Zabrinuo se seljak za njega
pa mu jedan dan rece da se pripazi malo inace ce da crkne od toliko posla.
Par dana posle toga vidi seljak kako se petao opruzio po dvoristu a iznad
njega lete dva lesinara. Dosao je do njega:
- Eto, a lepo sam ti rekao da ce te toliko jebanje ubiti.
Petao samo malo pomeri glavu i odgovori:
- Cuti budalo, oteraces ih.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 11

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku stranu rec
i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je
napisao.
    -Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu.
    -PERVERZIJA - izvali Perica.
    -Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto
inace umes.
    -Vazi - kaze Perica - Zamislite dve zene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja
je udata?
    -Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaze - Ona koja ga grize.
    -Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto
ste Vi pomislili, to je perverzija.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vic br. 12

DEMAGOGIJA, to je kad stari svaler ubjedjuje mladu djevojku da
se od tvrdog ku*ca dobija rak materice.
----------------------------------------------- 1.16  ---

Teme u konferenciji VICEVI:
1. najbolji          15, novih    2
2. mih                99, novih  10
3. djetici            38, novih    6
4. politicki        243, novih    7
5. naravi            168, novih    3
6. aforizmi          218, novih    2
7. esnafski          48, novih    3
8. sexy              173, novih    9
9. bez.veze          68, novih    2
10. bljak              92, novih    6
11. pitalice          136, novih    3
12. english          168, novih    3
13. razno            445, novih  24

===============================
10.91  VICEVI:bljak
  Kakvi se ljudi setaju Sarajevom ovih dana?
O: Promaseni....
  Izvinjavam se ako je bio... ponistite ga.
---------------------------------------------------------
10.94  VICEVI:bljak

  Imali Mujo i Fata sina Hasa koji nije imao ni ruke ni noge. Svako
  jutro, kada bi krenuli na posao, stavili bi Hasa na prozor, da gleda
  kako se druga deca igraju. Tako, jednog dana, gleda Haso decu kako
  igraju fudbala i pomisli :
  - Eh Boze, da imam noge pa i ja da igram fudbal.
  U tom trenutku israstose Hasu noge, onako pravo iz glave, te on ode da
  igra lopte. Kad prodje utakmica, vrati se on kuci i sede na prozor.
  Gleda Haso kako na drugom igralistu deca igraju kosarku i pomisli :
  - Eh Boze, da imam ruke pa i ja da igram kosarke.
  Istog trenutka, pravo iz glave, njemu izrastu ruke pa ode da se pridruzi
  ostaloj deci. Igrao se Haso, igrao, a kad zavrsi ode pravo u kupatilo da
  se okupa.
  Minut posle toga stigose Mujo i Fata sa posla. Fata ode u kuhinju, a Mujo
  u kupatilo. Posle desetak sekundi poce neka lomljava u kupatilu, puca
  nesto ko da se kuca rusi. Pritrca Fata da vidi sta je to, kad izlazi Mujo
  sav krvav i zapomaze :
  - Aman Fato da vidis kolikog sam pauka ubio !

---------------------------------------------------------
10.95  VICEVI:bljak
  Sta je to: malo, crno, skace sa kamena na kamen?
  Na Kordunu grob do groba, trazi majka sina svoga.
-----------------------------------------------10.95  ---
10.96  VICEVI:bljak
---------------------------------------------------------
>> Na Kordunu grob do groba, trazi majka sina svoga.
    Nasla ga je, radost prava -  Coca Cola osvezava!
-----------------------------------------------10.96  ---

===============================
9.71  VICEVI:bez.veze
---------------------------------------------------------
Pomfrit:"Draga,'ajde da vodimo ljubav."
Pomfritica:"Ne mogu imam kecap."
----------------------------------------------- 9.71  ---
9.72  VICEVI:bez.veze
---------------------------------------------------------
Odrzavalo se takmicenje za najlepsu ovcu. Sve ovce se uparadile, stigla i
komisija, i ziri, a i publika se poredjala po tribinama da prati
manifestaciju.
Na binu izlazi prva ovca - prekrasna je, i cuje se ziri kako govori: "Bas je
lepa ova ovca...". Potom izlazi i druga ovca. I ona je prelepa, i za nju
publika sapuce: "...Kako je lepa ova ovca...". Potom izlazi treca ovca, ali
ona
nije lepa kao prethodne dve, pa ziri rece: "Ovco, ovco, bas si ruzna!"
Ovca: "Niiisaam jaa ruuzzzna!" (ovo sve izgovarate kao da pokusavate da kazete

jedno dugacko slovo "I")
----------------------------------------------- 9.72  ---

===============================
2.92  VICEVI:mih
---------------------------------------------------------
Ulazi Muja u bus i kaze:

Mujo: Dajte mi tri karte
Kondukter: Sta ce ti bre tri karte?
Mujo: Pa ako izgubim jednu, imam drugu!
Kondukter: A sta ce ti treca?
Mujo: E onda imam trecu!
Kondukter: A ako izgubis i trecu?
Mujo: Nisam ni ja od juce, imam pretplatnu!
----------------------------------------------- 2.92  ---
2.93  VICEVI:mih
---------------------------------------------------------
Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo
Nije,nije.Ovde dva pet-sedam sest pet. - rece hasoc
O,izvinite,krivo sam nazvao.
Nista,nista.Ionako je telefon zazvonio.
----------------------------------------------- 2.93  ---
2.95  VICEVI:mih
---------------------------------------------------------
Stari vic. Izvinjavam se ako je bio.
Hteli Mujo i Hase da se uclane u partiju i odu oni u
komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo.
Unutra jeda sluzbenik sedi i ispituje.
M: Hteo bih u partiju.
S: Dobro. Ko ti je otac?
M: Ibro.
S: Ko ti je mati?
M: Fatima.
S: Ne mozes ti u partiju. Ako hoces u partiju otac ti je
  Tito a mati partija.
Izadje Mujo i kaze Hasi: Ako te pita ko ti je otac, kazi
Tito, a mati partija.
Ulazi Haso i kaze: Hteo bih u partiju.
S: Ko ti je otac?
H: Tito.
S: Ko ti je mati?
H: Partija.
S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj sto je malopre
  izasao.
H: Nije. J*bo i oca i mater ako lazem.
----------------------------------------------- 2.95  ---
2.96  VICEVI:mih
---------------------------------------------------------
Idu Mujo i Hase na partijski sastanaki usput sretnu Fatu.
Fata: 'Ajde Hase svrati kod mene.
Haso: Dobro. A ti Mujo kazi da cu ja mozda doci.
Otisao Mujo sam na sastanak i prilikom prozivke
predsedavajuci pita Muju.
Hoce li Hase doci?
Pa, ako bude mog'o nece doci, a ako ne bude mog'o
onda ce doci.
----------------------------------------------- 2.96  ---
2.97  VICEVI:mih
---------------------------------------------------------
  Pojurio medved bosanca, pa ovaj utece na bukvu. Uzvera se bosanac
  na vrh drveta, kad medved podje za njim da se pentra.
  - Jao majko, sta cu sad - poce da kuka bosanac.
  A bukva progovara :
  - Ne boj se sine, tata se samo sali.
----------------------------------------------- 2.97  ---
2.99  VICEVI:mih
---------------------------------------------------------
Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo:  Ja Mujo.
Tarzan. Moja Dzejn.
Mujo:  Moja Fata.
Tarzan: Moja Cita.
Mujo:  Moja ne Cita.
----------------------------------------------- 2.99  ---
2.100  VICEVI:mih
---------------------------------------------------------
    U zooloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
    Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku
    za pristojnu nadoknadu.
    Pozovu Muju i pitaju ga:
    - Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?
    - Pa ne znam, da razmislim pa sutra da vam kazem.
    - Dobro, ajde razmisli.
    Sutradan.
    - Mujo jesi li razmislio o nasoj ponudi ? - pita upravnik.
    - Jesam i pristajem ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skruseno.
    - Dobro da cujemo uslove.
    - Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
    - Dobro, slazemo se.
    - Drugo: da se ne ljubimo u usta!!
    - Dobro ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik.
    - I trece: ja imam samo 100 maraka!!!
----------------------------------------------- 2.100 ---
2.101  VICEVI:mih
---------------------------------------------------------
Muja i Fata svercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odluce gde da
ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugledase granicni prelaz.
- Sakrij ga Fato ako boga znas, evo granice! - dreknu Mujo.
- Aman gde cu ga sakriti?! - kriknu Fata.
- Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo.
- Pa kako cu pobogu, smrdi!
- Ma nek crkne ko mu j*ebe mater!
----------------------------------------------- 2.101 ---
===============================
3.35  VICEVI:djetici
---------------------------------------------------------
Putovao Vukasin vozom. Dok je ispijao "odlikovano" pivo dodje mu
da prdne. Kud ce, sta ce, odvali on domacinski, i cu uzdah iza ledja.
Okrenu se on i vidi crnca.
Sazaljivo ga pogleda i rece: "Izvini coce, ja tebe sprljih."
----------------------------------------------- 3.35  ---
3.37  VICEVI:djetici
---------------------------------------------------------
Razgovaraju dva crnogorca sedamdesetogodisnjaci
Pero    : E moj Milutine secas li se ti kad smo bili ono mladi i
puni snage
Milutin : E dobra su to bila vremena
Pero:  : A moga sam da uzmem sablju i da je razbijem o *urac
Milutin : Moga i ja no staces,staros
Pero    : Onemocale ruke ,Milutine
*****************************************************************************
    Isto to ali malo drugacije (sto bi reko Vuk (ne V.D.))
Ista pocetna scena
Pero  :Milutine , nesto se prisecam , kad sam bio mladji( e davno je to bilo)
i uzmem da ga *rkam  , sve skidam orahe sa stabla
Milutin: Sad vise nama toga
Pero  :Pa normalno covece , vise nista i ne vidim ,mora bi posadit
kokosov orah pred kucom
*****************************************************************************
----------------------------------------------- 3.37  ---
3.38  VICEVI:djetici
---------------------------------------------------------
Kad svi vec 1000X ponavljaju viceve mogao bi i ja:
Setaju dva penzosa Tasmajdanom i tek ce jedan:
-Eeee, Milutine! Secas li se onomad, kad smo po Parizu kurve vijali...
-Ma secam, secam, samo ne znam sto!
----------------------------------------------- 3.38  ---
3.40  VICEVI:djetici
---------------------------------------------------------
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koj
ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
-Vidje onu babetinu sto se vuce?
-Cuti bre, to je nas!
-Aaaaaaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom.
----------------------------------------------- 3.40  ---
3.42  VICEVI:djetici
---------------------------------------------------------
Evo bloka viceva o Crnogorcima (da se u bloku nasmijete):

1.  Setao covjek Podgoricom i sretne komsinicu ,inace Hrvaticu udatu za
    nasega cojka .Lijepo joj se javi (ka' vazda) i pita je sto radi( znate
    ono "kako ste , sto radite").Ona mu odgovori :"Dobro je komsija ,
    setam si se"- i produzi.Komso zastane , ka' oparen , ne vjerujuci da
    mu je ona , inace tako kulturnog podrijetla, odgovorila to sto je
    cuo.Vrati se kuci i pocne intenzivno da smislja kako da joj se revansira.
    Naredno jutro podrani ti on pred njenu kucu i stane da seta gore dolje ,
    cekajuci je da se pojavi.Izadje zena u trgovinu i pravo na komsiju.
    "Dobro jutro komsija , sto radite"-upita ga , na cem on spremno odgo-
    vori:" A, eto idem tuda - setam m..a!!"

2.  Rano ujutro podranio isti tip iz prethodnoga vica , kupio hljeb (kod
    privatnika) i onako vruceg , mekanog nosi ga ulicom.Sa prozora ga pita
    komsinica (ne ona iz prethodnoga vica, ona je jos ljuta na njega) :
    "Komsija , je li mekan?".On podize glavu i tuzno joj odgovori:"Mek je,
    komsinice , mek bozja ti vjera , jer da nije mek ne bi ja jutros za
    hleb isa'."

3.  Ozenio se 'vero Montenegro' ( ili c++ ) sa djevojkom iz Serbije.Prva
    bracna noc - nista! C++ lezi ka' klada na ledja svu noc. Druga bracna
    noc - nista! Djevojka se cudi , ali za svaki slucaj cuti.Trecu noc
    legose , ali  c++ poce da se vrpolji . U neko zlo doba i progovori:
    "Oli se podvuc ispod mene da cinimo posa'".
   
4.  U srecno doba , kada nismo ratovali , putovao covjek iz BiH prema
    Montenegru.Sto se vise primicao granici poce sve ucestanije da srijece
    Bosance kako se pojedinacno ili grupno lupaju kamenjem po glavi.
    Zacudjen , pridje prvome i upita ga sta to radi."Ih , bolan - drogiramo
    se"- odgovori mu Bosanac.
        Kad je stigao do granice , ugleda veliko , lisnato drvo ispod koga
    se , pored vece gomile kamenja , bjese izvrnuo Crnogorac. "Sto to radis
    momce?"- upita ga putnik.
      "Prodajem drogu Bosancima"!!!

5.  Da li znate kako da se najlakse obogatite???????
    Evo recepta: Kupite Crnogorca onoliko koliko stvarno vrijedi , a
    prodajte ga onoliko koliko on misli da vrijedi.

6.  Da li znate kako izgleda crnogorska pancir-kosulja?????
    Prsut naprijed, prsut pozadi , povezani sa malo kanapa.
    (Prsuti su dalmatinski ,normalno.)

7.  Prisustvovao ljekar iz Montenegra na velikom svjetskom simpozijumu
    medicinskih dostignuca .Medju raznim cudima savremene medicine
    najvecu paznje privukao je U.S.A. okulist , koji je prezentirao
    svoj pronalazak - vjestacko oko , za koje je tvrdio da ne samo
    estetski zamjenjuje pravo , vec pacijent sa njim vidi bolje nego
    sto je prije vidio.Izadje poslije njega nas covo i saopsti da se
    kod nas vec izvjesno vrijeme ljudima koji izgube prst ugradjuje
    po jedna sisa sa kravljeg vimena , koja ne samo da potpuno zamje-
    njuje prst , vec se pacijent ,  kad ozedni , sitan napije mlijeka.
    Publika se uskomesa , a ranije pomenuti Klinton ustane sa svog mjesta
    i upita naseg ljekara ko je taj njegov pronalazak uopste i vidio.
    "Onaj tvoj sa vjestackim okom."

8.  Vratio se covjek iznenada kuci (zivio je u prizemlju) i zatekao
    nepoznatog zlikovca sa svojom zenom - golog.Urlikne i zaleti se
    put njega.Ovaj klisne prema prozoru ,domacin se baci za njim i
    dohvati ga za m.p.organ.Medjutim, ovaj mu ,poput jegulje , isklizne
    iz ruke.Zlikovac iskoci kroz prozor , a domacin izvadi levor
    i opali pet-sest puta u mrak.Vracajuci se od prozora , rezignirano
    prokomentarisa nemili dogadjaj :"Ajde sto mi prevrnu zenu , ajde
    sto mu ga obrisah, no ga na kraju ispratih pocasnim plotunom -
    ka' vojvodu."

----------------------------------------------- 3.42  ---
  4.244  VICEVI:politicki
---------------------------------------------------------
      Znate li sta su kontejneri?
      Bozovicevi zamrzivaci!
----------------------------------------------- 4.244 ---
===============================
4.246  VICEVI:politicki
---------------------------------------------------------
Znate zasto Seselj mrzi Vuka?
Zato sto  u pesmi MaRsiRala kRalje PetRa gaRda ima u svakoj reci slovo R
----------------------------------------------- 4.246 ---
4.247  VICEVI:politicki
---------------------------------------------------------
Provale iz Sovinisticke farse II deo:
- Hrvati izmislili novi tenk.PETOBRZINAC.
  Tenk ima prvu i cetiri rikverca .
- Srbin, to je nacija.
  Hrvat, to je dijagnoza.
- Slovenci vise ne mogu da sviraju harmoniku.
  Kada je rasire do kraja, povredjuju medjudrzavne granice.
  Za takav posao, sada im treba 2 strana pasosa.
----------------------------------------------- 4.247 ---
4.248  VICEVI:politicki
---------------------------------------------------------
    Medju vojnicim UNprofora bio i Kenijac kome je jelte istekao
vojni rok i otisao covek kuci. Sede oni tako uz logorsku vatru pa ga
pitaju kako je bre u toj Jugoslaviji.

K: Cudan neki narod !? Kolju..., a ne jedu !?
----------------------------------------------- 4.248 ---
4.249  VICEVI:politicki
---------------------------------------------------------
  Razgovaraju na okruglom stolu poznati naucnici o tome, koja nauka
je najstarija u zemlji. Ovaj razgovor je poistekao kao odgovor na to
da politika nije najstarija nauka kako tvrde politicari.
DOKTOR: "Medicina je, najstarija nauka na zemlji. Sta se tu moze reci.
Svi znamo da doktori postoje od starog Egipata, i mozda i pre."
GRADJEVINAR: "Zemlja se morala graditi. A kako bi se moglo graditi
takvi zvezdani sistemi, a samimi tim i Suncev sistem, gde je zemlja bez
poznanstva gradjevinarstva."
FILOZOF: "Od svega onog haosa koji je vladao na svemiru morao se roditi
ideja, da bi se sve to graditi."
POLITICAR: " A ko je taj haos tamo napravio?"
----------------------------------------------- 4.249 ---
4.250  VICEVI:politicki
---------------------------------------------------------
  Doslo vreme za glasanje i jedan dedica, ucesnik proslog rata, poce da
  se sprema. Obukao je svoje najbolje odelo, prikacio svo ordenje, uglancao
  kokardu i nabio sajkacu na glavu, pa krenuo da glasa. Dodje dedica na
  glasacko mesto, uze listic i sage se da ga popuni na stolu pred izbornom
  komisijom.
  - Stanite gospodine, ne mozete ovde da popunjavate listic - rece neki tip
    iz izborne komisije.
  - A sto ?
  - Pa moze neko da vas vidi, idite tamo iza paravana pa se sakrijte.
  - Slusaj mali, nisam ja dosao da serem pa da se krijem, nego da glasam !
----------------------------------------------- 4.250 ---
===============================
5.173  VICEVI:naravi
---------------------------------------------------------
Dosla mlada snajka na selo i svekrva joj kaze:
S: "Snajka u pet ce ustanes da naranis stoku i krmad, u ses da
    pomuzes Sarulju, i naranis pilici u sedam da probudis mene i
    svekra ...da postavis sofru...da skuvas rucak.. itd..itd.."
Prica tako svekrva, nabraja i ne staje..kad dodje do veceri
kaze svekrva: "Oko sedam da ugrejes vodu da operes svekru noge."
A snajka ce kroz zube "Do kurca!"
Na to ce svekrva :"Ne do kurca, do kolena!"
----------------------------------------------- 5.173 ---
  5.175  VICEVI:naravi
---------------------------------------------------------
    Razgovaraju gluvi,copavi i slepac.
    Gluvi:Cuo sam da ce biti rata.
    Slepac:Videcemo!
    Copavi:Ako bude rata bezacemo!

    Idu 3 ludaka prugom.
    Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste!
    Drugi:Da,a i gelendar je nizak.
    Treci:Ne sekirajte se,evo stize lift!

    Koga amerikanci najvise mrze?
    Crnce i rasiste.
----------------------------------------------- 5.175 ---
========================
6.222  VICEVI:aforizmi
---------------------------------------------------------
        Nakon izliva bratske ljubavi
        sve pospa kao poklano.
----------------------------------------------- 6.222 ---
===============================
7.50  VICEVI:esnafski
---------------------------------------------------------
Obijaju Cigani trafiku, kad nailaze patrolna kola.
- Zibe, murija - vice jedan Ciganin.
- Stani Zibe, znamo ti ime - vice pandur
----------------------------------------------- 7.50  ---
7.51  VICEVI:esnafski
---------------------------------------------------------
Bili na skakaonici Rus, Francuz i Amerikanac.Treba da skoce u bazen i da
kazu u sta ce da skoce (sta da bude umesto vode).
Skace Rus, i kaze 'vodka'...I upadne u bazen pun vodke, izadje sav srecan
i mrtav pijan..
Skace Francuz - 'sampanjac' i bazen pun sampanjca.
Amer se oklizne - 'shit'...
----------------------------------------------- 7.51  ---
===============================
8.178  VICEVI:sexy
---------------------------------------------------------
    RAZLIKA izmedju toalet papira i muskarca je u tome sto zena nikada
    nece poljubiti toalet papir posle upotrebe.

    Milka,povuci me za djoku ako hoces da se jebes sa mnom,
    a ako neces povuci me 35 puta brzo.

    ZASTO DIJABETICARI NE SMEJU ODPOZADI?
    ZATO STO JE ODPOZADI NAJSLADJE.

    Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i
    odjednom zaba progovara:
    - Doktore,pogledajte sta mi je izraslo na dupetu!

    Dosao neki covek u javnu kucu i zapazio jednu od devojaka
    kako raskrecena sedi na crncu istrika.
    Posto nije mogao da sakrije znatizelju,on upita vlasnicu
    o cemu se radi.
    -Ah,nista! To je nova devojka pa smo je stavili na kalup.
----------------------------------------------- 8.178 ---
8.179  VICEVI:sexy
---------------------------------------------------------
  Jednog dana zali se Fata, Muji da ima krvarenje u "rupici",
i da nema pojma zasto.
  - Ma nemoj, daj da vidim! -rece Muja.
Posle malog nagovaranja Fata dozvoli da Mujo proviri. Posle kraceg
provirenja, razmisljujuci rece Muja: 
  - Fato, koliko se ja razumem u medicinu, tebi su ti otsekli ku*ac.
----------------------------------------------- 8.179 ---
8.181  VICEVI:sexy
---------------------------------------------------------
    Dosla vidra na rijeku da pije vode. Stoji zec sa strane i gleda je.
Nagnula se vidra da pije vode, kad se zec zatrca i "opali" je. Vidra se
uvrijedi i ode. Sutradan dodje vidra ponovo da pije vode. Zec, naslonjen
na drvo, gleda je i progovara :
      Zec : -  Dje si  TIDRO !!!!
      Vidra:- Nisam ja TIDRA, ja sam VIDRA !!!
      Zec : - Aj, ne budali, koga ja jednom izjebem, vise ga ne persiram
!!!!!
----------------------------------------------- 8.181 ---
8.184  VICEVI:sexy
---------------------------------------------------------
  Razgovaraju dva pedera ;
p1: - Jeli bre, kakve to nove cipele imas ?
p2: - Aaaa.. specijalne - od slonovog ku*ca !
p1: - Stvarno ! Ajde majke ti, sutni me dva, tri puta u dupe,..
----------------------------------------------- 8.184 ---
===============================
11.137  VICEVI:pitalice
---------------------------------------------------------
Iz danasnjih novina:
    Kakva je veza izmedju milosevica i Panica?
Prvi voza bicikl sa deset brzina,a drugi narod sa tri TV programa!
-----------------------------------------------11.137 ---
11.138  VICEVI:pitalice
---------------------------------------------------------
Q: Zasto je vitez koja izvsio samoubistvo?
A: Nisu ga primili u nindza kornjace.
-----------------------------------------------11.138 ---

0

#1103 User is offline   _RaShA_ 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 302
  • Učlanio se: 06-February 09
  • LokacijaSabac

Napisao 11 February 2009 - 22:49 PM

---------------------------------------------------------
Neki naucnici iz evropske zajednice odlucili da ispitaju sta bi bilo
kada bi se neka populacija skoro potpuno unistila u nuklearnom ratu.
U tu svrhu, izbace troje nemaca, dva muskarca i jednu zenu, na jedno
pusto ostrvo. Isto tako i troje spanaca i britanaca na dva druga
pusta ostrva.
    Nekoliko godina kasnije, nacnici odu da vide sta se desilo.
Na spanskom ostrvu svi zive u jednoj velikoj kuci sa mnogo decurlije
koja trce okolo. Na nemackom ostrvu dvojica muskaraca zive zajedno a
zena se bavi pletenjem. A na britanskom ostrvu pronadju dve jednake
kuce. U desnoj, zive zena i jedan od muskaraca i nekoliko dece.
Dalje (Da/Bez pauze/Ne/Sledeca poruka)? b
"Ah komsija? Pa niko nas nije upoznao sa njim!"
---------------------------------------------------------
Kao sto se kod nas prave vicevi na racun raznih naroda i narodnosti
tako se i u svetu prave slicni vicevi. Evo, na primer, svedjani strasno
vole da zezaju norvezane...

Prvi skandinavski let u vasionu. Posada - dve svinje i jedan norvezanin
razgovaraju sa kontrolom leta na zemlji.
"Halo, ovde zemlja. Zemlja zove svinju br. 1. Svinjo br. 1 da li me
cujes?"
"Halo, ovde svinja br. 1, cujem vas odlicno."
"Svinjo br. 1, da li je sve u redu?"
"Sve je u redu, nema problema."
"Dobro svinjo br. 1 da li mozes da nam ponovis tvoja uputstva?"
"Da. Kada udjemo u orbitu, treba da pritisnem prvo kvadratno pa onda
okruglo dugme."
"U redu. To je tacno."
"Zemlja zove svinju br. 2. Svinjo br. 2 javi se."
"Svinja br. 2 ovde, cujem vas."
"Kako ide, svinjo br. 2?"
"Sve tece po planu i bez smetnji."
"Svinjo br. 2, da li i ti mozes da nam ponovis tvoja uputstva?"
"Kako da ne. Pri sletanju treba da povucem crvenu polugu a da gurnem
zelenu."
"Odlicno svinjo br. 2, sve si lepo upamtila."
"Zemlja zove norvezanina, da li me cujes?"
"Ovde norvezanin, cujem vas jasno i glasno."
"Pa kako ide?"
"Odlicno, nema nikakvih problema."
"Norvezanine, ponovi nam i ti tvoja uputstva."
"Evo...treba da nahranim svinje dva puta dnevno i da strogo pazim da ne
dotaknem nista"
---------------------------------------------------------
Dosao jedan poljski par u Ameriku i hoce da se okusa u uzgoju pilica.
Kupe dva pileta i zakopaju ih naglavacke u zemlju.
    Sledeceg dana pilici mrtvi a poljaci u cudu. Medjutim, nece
da se predaju i kupe jos dva pileta ali ih zakopaju prvo sa nogama
nadole u zemlju. Sledeceg dana, pilici, naravno, opet uginuli. Polaci,
u totalnom ocajanju, napisu pismo poljskoj ambasadi u kome su izlozili
njihov problem i gde traze neki savet. Posle nedelju dana im stize
pismo od ambasade: "Molimo Vas da nam posaljete uzorke tla."
---------------------------------------------------------
Dogadjaj iz vojnickog zivota
----------------------------

Pukovnik-Majoru:

-Sutra u 9.00 casova nastupice pomracenje Sunca,tj. pojava koja se
ne dogadja svaki dan.Naredicete da se vojnici postroje u krugu kasarne.
Odeca svakodnevna.Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave
objasnenja cu davati ja licno.U slucaju padavina i lose vidljivosti
vojnike smestiti u gimnasticku salu.

Major-Kapetanu:

-Po naredjenju druga pukovnika,sutra u 9.00 casova odrzace se pomracenje
Sunca.U slucaju kise u svakodnevnoj odeci u krugu kasarne predpostavlja
se da ce doci do slabe vidljivosti.Tada-iscezavanje Sunca obaviti u gi-
mnastickoj sali.Tako nesto ne dogadja se svaki dan.

Kapetan-Porucniku:

-Po naredjenju druga pukovnika sutra u 9.00 casova u gimnastickoj sali
uvezbavcemo iscezavanje Sunca.Odeca-svakodnevna.Da li ce padati kisa ili
nece-odlucice drug pukovnik.Tako nesto se ne dogadja svaki dan.

Porucnik-Naredniku:
-Kad sutra u gimnastickoj sali pocne da pada kisa a tako nesto ne dogadja se
svaki dan,nas pukovnik ce isceznuti u 9.00 casova u svojoj svakodnevnoj odeci.

Dezurni u garnizonu:

-Vojnici,sutra treba da iscezne nas pukovnik.Tako nesto se ne dogadja svaki
dan.Bas mi ga je zao!
---------------------------------------------------------

Jedan prijatelj se ovog leta vracao sa mora avionom. Stjuardesa
ljupkim glasom zamoli putnike da se vezu, a njegova cerkica,
prvi put se vozi avionom, onako iz sve snage:

- "Tata, a sto ova teta kaze da se vezemo kad ovde nema krivina?"

Svi putnici u komu... ;)
---------------------------------------------------------

                    K O G A
treba potamaniti bez ikakve civilizacijske stete


-sve muskarce sa belim carapama u kompletu sa plitkim, crnim cipelama
-vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
-one koji daljinski teve-upravljac drze u plastici
-koji ovlace dzemper u pantalone
-ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitisere
-muskarce koji pustaju mali nokat
-osobe koje kopaju nos i prave kuglice
-pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
-zene koje tvrde - "DRUGI SI"
-muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki - "DODJEM TI"
-sve koji oralni seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
-vlasnice minica sa krivim nogama
-nedepilirane zenske spodobe
-sve koji mrdaju usnama dok citaju
-osobe sa uzrecicom - "JEBES MI MATER"
-vozace koji na jugo lepe "GT" i na retrovizore stavljaju bokserske
rukavice kao privezak
-muskarce sa perikom
-one koji kazu konobaru - "KAO I OBICNO"
-autore natpisa po knjigama - " OVO SAM PROCITAO DANA TOG-I-TOG, ODLICNO
JE, TAJ-I-TAJ"
-sve zene koje prepricavaju televizijske serije i filmove u punoj duzini
-one koji iznose tranzistore iz kuca
-vlasnike elektronskih dzepnih notesa
-frigidne zane koje pruzaju najbolji sou-program
-sve koji prepricavaju dozivljaje iz vojske
-one koji od sibica prave Ajfelov toranj
-zene koje kazu - "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE"
-sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
-muskarce sa mini dojnim vesom
-zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa
-sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote
-ljubitelje Klint Istvuda
-zene koje jarko crveni karmin nanose prilicno blizu usana
-devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
-osobe sa zubima u kvaru
-manijakalne potrosace koji skupljaju uvozne plasticne kese
-vlasnike kafica koji kazu - "NE NARUCUJTE NISTA, TU MI JE INSPEKCIJA"
-zaposlene zene koje u menzama doruckuju skembice
-sve prijatelje slavnih
-decu revolucionara
-osobe koje tuku decu
-one koji zbog stida ne nose naocare
-sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
-ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUSALACA"
-one koji salju pisma novinama
-clanice zenskih rock-and-roll grupa
-devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg momka
-sve autore decijih albuma sa slicicama
-muskarce koji nose tastinu sliku
-organizatore takmicenja za lepoticu bilo koje vrste
-sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
-osobe sa kalendarom na remenu sata
-vlasnike kaisa sa djindjuvama
-ljubitelje "PINO SILVESTRE" vodice
-niske muskarce sa predimenzioniranim partnerkama
-osobe koje turizma radi idu u Rusiju
-ljude koji locu samo kad je pice besplatno
-premijernu publiku
-pasionirane tucace istocnoevropljanki
-parove koji su isli u plesne skole
-organizatore osmomartovskih putovanja
-zene sa vestacki povecanim sisama, tip "MIS PNEUMATIK"
-narodni duvacki orkestar koji svira "LAMBADU"
-televizijske voditelje
-novinske komentatore
-zene koje sa godinama produbljuju dekolte
-politicare koji koriste narodne poslovice
-one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom "USPOMENA IZ
VENECIJE"
-zene koje govore - "MOJ POKOJNI MUZ, dr. DJORDJEVIC"
-muskarce koji vise mogu da izdrze ispod vode nego u sexu
-instruktore skijanja
-muskarce koji pravdaju nedzentlmensko ponasanje recima - "STO SAM
JEBAO, AKO NE DA PRICAM"
-naprasno pobozne
-sve koji u kafani narucuju "MESANO MESO"
-sve koji svom televizoru tepaju - "SONI-BOY"
-kandidate za kviz
-one koji govore "INFRAKT"
-sve koji setaju vokmen ulicama
-one koji nose tamne naocare po sumraku
-kupce plasticnog cveca
-zene s pivom i muskarce s likerom
-roditelje koji krisom od dece jedu tortu i cokoladu
-mlade bracne parove koji kupuju regale
-ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
-ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa "DECA
PIREJA" ili " LA KUKARACA"
-ljubitelje i izvodjace meksickih pesama
-osobe oba pola sa vise od jednog zlatnog lanca na vratu
-vlasnike dozvola za oruzje
-one koji pastu za zube nazivaju "KALADONTOM", a pastu za cipele
"IMALINOM"
-muskarce koji leti nose sorceve po grdu
-politicare koji najavljuju rat
-debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme

Oni koji preostanu ( ako neko preostane ) nakon ovakve EUTANAZIJE, a bez
stete po genetsku vrednost nacije, lako ce naci zajednicki, civilizirani
nacin zivota.
---------------------------------------------------------
  Patrolira mlad pandur ulicom i primeti pingvina kako seta i razgleda
izloge.  Brze bolje ode do kola i pozove sefa:
  - Sefe, vidim pingvina kako seta ulicom. Da ga privedem?
  - Ne, budalo, vodi ga u ZOO vrt.
  Sutradan, sef na ulici vidi policajca kako vodi pingvina za ruku, a ovaj
jede sladoled.
  - Sta to radis idiote? Pa zar ti nisam juce rekao da ga vodis u ZOO vrt?
  - Pa vodio sam ga juce. Danas ga vodim u bioskop.
---------------------------------------------------------
Vozi se pandur u autobusu. Vozac naglo koci i jedna bakica udara u njega.

Bakica: Izvinite, inercija...
Pandur: Dragoljub, milo mi je...
---------------------------------------------------------

    - Kako sam srecna sto si stigao ! - doceka zena muza na
    vratima .

    - Zasto ??? - iznenadjeno ce ovaj .

    - Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom
    u reku ! - rece zena .
---------------------------------------------------------

    Muz kaze zeni :

    - I, sta kazes, pricao sam nocas u snu? Pa to je vrlo cudno,
    jer sam sanjao tvoju majku ...

    - A zasto je to cudno ? - pita zena .

    - Pa nije mi jasno kako sam dosao do reci! - odgovori muz .
---------------------------------------------------------

    Mladic dolazi u ordinaciju kod starijeg lekara.

    - Skinite se .

    - Izvinite, ali ja sam dosao da prosim ruku vase
    kceri. - skruseno ce mladic .

    Profesor ga zapanjeno pogleda, pa progovori:

    - Onda se skinite skroz. Moracu tek sada da vas dobro
    pregledam. - odgovori mu lekar gledajuci ga ispitivacki.
---------------------------------------------------------

    Razgovaraju dvojica okorelih nezenja, pa ce jedan :

    - Da je zena dobro stvorenje i bog bi imao zenu !!!
---------------------------------------------------------
Upada covek u kafanu i kaze konobaru:
      - Kelner, sala gore, sala gore ko sta hoce da pije, meni i tebi dupli
        viski.
Popiju oni jednu turu, pa ce covek ponovo:
      -Kelner, sala gore, sala gore ko sta hoce, meni i tebi dupli viski.
Posle nekoliko tura kelner zatrazi pare, a covek mu kaze da nema ni
prebijene pare. Kelner ga dohvati i ubije boga u njemu.
Za jedno nedelju dana ponovo dolazi isti covek,jos mu se vidi poneka
modrica i kaze kelneru:
        -Kelner, sala gore, sala gore ko sta pije, meni dupli viski, a tebi
        nema nista - mnogo si gadan kad se napijes.
---------------------------------------------------------
darone -- umro  crnac i dosao na nebo
darone -- i kuca na vrata raja
darone -- otvara sveti petar i pita ga:
darone -- sta si ti uradio?
darone -- a on:
darone -- eto, znate, ja sam se ozenio belkinjom, u belackoj crkvi, u prisustv
    50 clanova kju klus klana
darone -- sv petar:
darone -- hmmmmm, pa to je zaista predivno....
darone -- a kada se to desilo?
darone -- pre 2 minuta :))))
---------------------------------------------------------
darone -- prodaje riba u knez mihailovoj novine... (vreme)
darone -- i dere se:
darone -- KUPITE VREME! VELIKA PREVARA! KUPITE VREME! SVE O VELIKOJ PREVARI!
    OSAMNAEST ZRTAVA!
darone -- prilazi covek, kupi vreme, odlazi
darone -- KUPITE VREME, KUPITE VREME, DEVENTNAEST ZRTAVA U VELIKOJ PREVARI!
---------------------------------------------------------
darone -- dakle, dva klinca, jedan mucavac i jedan koji ne muca, negde u
    americi, idu da se ispovedaju u crkvi...
darone -- i ode ovaj sto muca:
darone -- zzzznate... jjja sam... bbbbbbiiioooo
darone -- pop: ajde, pricaj, brze, vidi koliki je red
darone -- muc: jjjjjja  etttttto ponekkkkad mmmmoram
darone -- pop: ajde brze pricaj
darone -- muc: i ttttako ssssam otisssaaaooo da....
darone -- pop: dobro, ajde, svi gresi su ti oprosteni, daj da idemo dalje
darone -- izadje mucavac iz crkve i saceka onog prvog
darone -- pita ga ovaj: jeli sta si dobio kao kaznu
darone -- muc: nnnnnnisssta
darone -- kako bre nista?
darone -- muc: etttttto, pa kad zzzznam da se leppppo izrazavam
---------------------------------------------------------


Resio Milorad da vodi krmacu vepru. Nasao u selu dobrog VEPra,odnosno
njegovog gazdu, ugovorio, natovario krmacu na kolica, dovezao, vepar
obavio svoje, ovaj platio, pa pita:
Milorad: - Jel brate, kako da znam dal je uspelo, mislim dal je krmaca
      zanela?

Seljak: - Pa ako ujutro bude prvo pila vodu, zanela je, a ako
      navali da jede ondak je dovedi ponovo.

Poslusa ga Milorad, natovari krmacu na kolica pa ajd kuci.

Izjutra, pre prvih petlova, otrca Milorad da vidi sta ce biti. I krmaca,
cim se probudila, navali na pomije. Tja, pomisli on, sta ces, desilo se.
I opet on natovari krmacu na kolica, odveze u drugo selo, podvede je vep-
ru, pa ponovo na kolica i vrati je kuci.

Drugog jutra, ima sta videti: krmaca jede ko blesava! Uporan Milorad, ne
da se; Po treci put ponovi mucnu proceduru: utovari krmacu, guraj do sela,
sacekaj vepra da obavi posao, opet krmacu na kolica, pa kuci.

Treceg jutra, da ne bi bio baksuz, posalje on zenu da pogleda krmacu. Kad
se ova vratila, Milorad ce nestrpljivo:
Milorad: - Reci brzo, jel jela?

Zena: -Nije...

Milorad: - Znaci, pije?

Zena: - Ma jok! Popela se na kolica i ceka...
---------------------------------------------------------
  Ode nas covek u prijateljsku nam i dragu Nemacku. I naravno morao
je usput da svrati i na benzinsku pumpu. Kad je zatrazio gorivo svaba
mu odgovori:
  - Zao mi je, ti si Srbin i ne mogu ti dati benzina
  - A, da li imate obicne vode, upita nas covek
  - Naravno
  - E pa onda molim vas sipajte mi vode u rezervoar
  Svba ga gleda belo, ali posto je u pitanju jedan Srbin sto da ne.
Naspe on njemu vodu u rezervoar, a nas cova ti ubaci jednu tabletu u
rezervoar, upali kola i ode dalje. Tupim kravljim pogledom gledao je
svaba za njim, ali ne zadugo. Uskoci ti on u svog zmaja i krene za
nasim covekom. Zaustavi ga na sred puta i navali da mu proda te tablete.
  - Jako mi je zao, ali ne mogu vam ih prodati
  - Molim vas, ne pitam koliko trazite
  - Ali te tablete su jako skupe
  - Ma platicu suvim zlatom ako treba
  - Dobro, dacu vam dve tablete, svaka po 500 DEM.
  Posto je svaba sretan i presretan otisao kucici, upita ti zena
naseg coveka:
  - Sto si mu prodao dve poslednje tablete, kako mislis da se sada
vozimo
  - Kao i do sada zeno, na butan.
---------------------------------------------------------
Ide covek ulicom i sretne poznanika koji gura auto.
- Sta je bilo? Nemas benzina?
- Ne, imam benzina.
- Sto onda guras kola, upali i vozi.
- Ma zaboravio sam da vozim, a i navikao sam da guram cekajuci u
  redu za benzin
---------------------------------------------------------
Jedared Lala, umesto da ode na njivu, ode na tavan, pa se namesti bas
na deru kroz koju se vidi krevet. Kad tamo, a komsija vec svlaci Sosu.
Kad su se ukazale grudi, komsija usklikne

-Joj da su mi sve lubenice take, al' bi' se obogatio!

Utom komsija skine gace, a Sosa ce

-A da su meni svi krastavci tako veliki, i ja bi' se nakupila novaca.

Lala na tavanu smakne gace, spusti muda kroz deru i dovikne:

-Da Bog da vam 'vaki veliki grad potuko i lubenice i krastavce!
---------------------------------------------------------
-Zeno, sta ima za rucak?
-Pasulj.
-I, bre, to sam i u firmi jeo. Nema veze, bas volim pasulj.

(tip smaze i drugi tanjir tog dana)

-E, jeste da si danas dvaput jeo pasulja, ali zato imam iznenadjenje za
tebe: nabavila sam dve karte za pozoriste.
-Jes' ti normalna? Sav sam naduven!
-Ma okini, nece se cuti od tapacirunga, a ja cu da ponesem dezodorans
sprej da pokrijem miris.

(u pozoristu, posle treceg okidanja i prskanja)

-Je li zeno, osecas li nesto?

(glas iza ledja:)

-Aha, govno pod smrekom!
---------------------------------------------------------
  - Halo, je li to savetovaliste za samoubice?... Ocajan
  sam i sigurno cu se obesiti. Sve sam izgubio ... Izgubio
  sam posao, zenu, prijatelje ... sve!

  - Izgubili ste i broj telefona od savetovalista - cuje se
  sa druge strane. - Ovo je vodovod!
---------------------------------------------------------
Popeo se neki tip na trafiku i sedi.Nailazi milicajac i pita ga:

-Jeli bre,jel ti i kod kuce sedis na trafici.
---------------------------------------------------------
Padne milicajcu kapa i on je dohvati.Stavljajuci je na glavu rece:

-Nabijem te na ku*ac.
---------------------------------------------------------
Stoje na autobuskoj stanici cajkan,keva i sin.

S:Mama,mama kad ce autobus.
M:Evo sine samo dok ga oprave.

Nakon izvesnog vremena.

S:Mama,mama kad ce autobus.
M:Evo sine samo da mu promenu gumu.

S:Mama,mama kad ce bre taj autobus.
M:Evo sine samo da ga ofarbaju.
C:Pu,jeb*m im mater jos ce i da ga farbaju.
---------------------------------------------------------

    Takmicili se Crnogorac,Rus i Francuz ko ce od njih nesto da vikne
  tako da se odjek cuje najduze.Popne se Francuz na Chamonix i razdere se
  i odjekuje 2 dana.Popne se Rus na Ural i vikne,odjekuje 4 dana.Ode
  Crnogorac i popne se na Durmitor i vikne:
  'Ustaj radni narode Crne Gore',i posle se mesec dana cuje odjek:
  'JEDI GOVNA!'
===============================
---------------------------------------------------------
 
  Neki tip imao devojku koja se zvala WENDY. Kako ju je mnogo voleo
  resi on da istetovira njeno ime na k****. I uradi on to, ali kad
  mu je k**** u opustenome stanju videlo se samo prvo i poslednje slovo
  WY.
  Jednog dana u klonji nekog restorana pisa taj tip a pored njega staje
  neki crnja. Tip pogleda onako iskosa i vidi da na crnjinom k**** pise
  isto WY.

  -Sjajno , zar i vi imate devojku WENDY? - pita tip
 
  - Jok ja, otkud ti to?

  - Pa mislim... Istetovirali ste ...

  - Ne covece , ovde pise :
   
    WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLYDAY
---------------------------------------------------------
Dolazi covek kod doktora i kaze :
-Dddoktore, molim vas ppppomozite. Mmmmoram da se izlecim od mmmmucanja.
-Dobro, poslacu vas na terapiju kod psihologa.
Sledece nedelje :
-Ddddoktore, ja i dalje mmmucam. Ssssta da radim ?
- Znaci psihoterapija nije pomogla. Pokusacemo sa lekovima.
Sledece nedelje :
-Ddddoktore, nije usssspelo.
-Znaci akutan slucaj. Dobro, postoji jos jedno resenje. Moracemo da vam
odsecemo parce k***a.
- U rrredu.
Sledece nedelje :
- Doktore, moja ljubavnica kaze da mi vratite moje parce k**** ili ce da
me napusti.
- E, ssssad je kkkkasno, sssinak.
---------------------------------------------------------
Sede ljudi u nekom kaficu i prilazi im neka devojka i zalepi se za
jednog. Te ajde molim te kazi mi koji si znak u horoskopu da vidim da
li se slazemo. A on, pa mogu da ti kazem i podznak. Ona ce, pa to bi
bilo super!!! On "A jel te to stvarno toliko interesuje?"
Ona :"DA!"
On ustade i rece:" Spreda strelac, a s zada devica!"
;)))
P.S. Devojku vise nikad nisu videli
---------------------------------------------------------
Evo jednog vica, cuo sam ga danas:
Hteo covek da po*ebe kamilu ( radnja se zbiva negde u Africi ), i on pridje
njoj sledja, al' mu je visoko. Zato napravi brdasce od peska, popne se, i tama
da pocne, kad - odmakne se kamila jedan korak. Opet on napravi brdo, popne se,
i opet taman da krene - odmakne se kamila jos jedan korak. Razmislja on sta da
radi, kad vidi: lav juri neku crnkinju. On pritrci pa ubije lava, a  crnkinja
ce ushiceno:
- Oh, hvala ti, dobri covece, radi sa mnom sta god ti padne na pamet!
Misli ovaj, misli, pa kaze:
- PRIDRZI MI KAMILU!
---------------------------------------------------------
Evo i ovog:
U nekoj kasarni sumnjao komandant da su mu vojnici pederi, pa resio da i
proveri to. I tako, postroji on njih, i kaze:
- Mirno!
Svi stadose "mirno".
- Skidaj gace!
Svi skidose gace, kad gleda on, svima crveni kur*evi.
Dodje do prvog:
- Zasto ti je crven ku*ac?
- J*bo sam Cecu, druze komandante.
Gleda ovaj, gleda, ali ode dalje.
- Zasto ti je crven ku*ac?
- J*bo sam Cecu, druze komandante.
Ide dalje.
Trecem vojniku nije crven. Komandant ga obilazi, i vidi: crveno mu dupe.
Pita:
- Zasto ti je crveno dupe?
- Ja sam Ceca, druze komandante.
---------------------------------------------------------
Stoji peder pred ogledalom go golcijat i ogleda se.
Okrece se on tako, a ku*ac pocne da mu se dize, a on ce:
- Polako, maleni, to je nasa guza.

see ya    rcolic
---------------------------------------------------------

    Decak i devojcica od jedanaest-dvanaest godina igraju se u
    dvoristu i bezbrizno cavrljaju :

    - Ej, jesi li videla? Na verandi sam nasao jednu
    higijensku gumu! - rece decak.

    - A, sta je to veranda? - upita pomalo zacudjena devojcica.

---------------------------------------------------------
Dogovore se spermici jednog dana da probiju kurton, i u toku sexa, vodja
spermica komanduje juris, i kada su probili kurton zacuje se vodja :

"NAZAD!, uleteli smo u govna"
---------------------------------------------------------
Ulazi peder u mesaru, pa kaze:
- Molim vas, dajte mi 20 cm kobasice.
A mesar ce:
- Hocete je u komadu, ili da je iseckam?
- Ma u komadu covece, zar mislis da je moje dupe dzu-boks?
---------------------------------------------------------
Resava Mujo ukrstene reci:
- Haso, znas li kontaceptivno sredstvo - 4 slova
- Znam: USTA!
---------------------------------------------------------
Pricaju dva pedofila:
#1:Sto sam juce k****** klinku ,ima 9 godina a k*** se k'o matora
#2:Nije to nista.Sto sam ja juce k**** klinku, ima 5 godina
  k*** se k'o da ima SEDAM.
---------------------------------------------------------
      Posle sexa zene su uvek duboko dirnute.
---------------------------------------------------------
Bio covek kojem zena nije htela da da.
Otisao on kod lekara i objasni da je u porodicnim odnosima
sve u redu...osim sto uvece zena nece nikako da...
Doca kaze ima na Tibetu jedan travar. On pravi strasne napitke
i on je jedini koji moze da ti pomogde.
HHI covek, jadan stedeo godinu dana i skupi pare i ode na Tibet.
Tamo nadje travara i objasni mu u cemu je problem.
Kad, travar kaze; ta biljka daje cvet samo jednom godisnje i sad bas pre dva
dana smo ubrali poslednji !
Nego, ti da dodjes sledece godine! Kaze njemu travar a ja cu da ti sacuvam
jedan cvet.
Covek se vrati u svoju zemlju i pocne odmah da stedi za put, ali ne uspe da
nabavi pare za godinu dana vec otputuje na tibet tek kroz dve godine.
Kad je stigao, a travar mu kaze; pa gde si ti bre, ja prodo biljku nisam mogao
vise da te cekam. Nego se ti vrati i dodji sledece godine mesec dana ranije.
I covek ode kuci i opet napabirci nesto para te otputuje mesec dana ranije neg
sto raste biljka. I sretne se opet sa travarom, kad stvarno biljka raste, daje
cvet, oni ga uberu.
Kako se to sad koristi ? -pita covek
Stavis da se osusi i onda ga sitno sitno iseckas, zatim ga stavis u filter
vrecicu i napravis od toga ladan caj. Soljicu stavis na nocni ormaric tvoje
zene i legnes pre nje u krevet. Kad ona dodje, skine se i obuce spavacicu ti
joj kazi; dodaj mi molim te caj
Kad se ona okrene A TI KRESI STO BRZE MOZES...
---------------------------------------------------------
Pricaju dva nekrofila:
#1: Sto sam juce j**** ribu,prekjuce je umrla.
#2: Sto sam ja prekjuce j**** ribu ,umrla je pre mesec dana.
    Znas kako je super?
    Gde gurnes tu upada!Ti j**** a sve se raspada!
--------------------------------------------------------
I: Sto sam sinoc otkopao les, klinka od 6 godina ...
II: Nije to nista, ja sam otkopao matorku od 8 banki, a sto ima klitoris...
    ko krastavac...
I Sta,KKKKKKKK tako velik?
II: Ne tako kiseo!
---------------------------------------------------------
Natpis na jednom bedzu:

- Moj je mali,ali mekan kao dusa -
---------------------------------------------------------
Kada se nocu cerka vratila iz grada na vratima je saceka keva

Keva :A opet si pusila!!
Cerka:Ma nisam oces da ti dunem.
Keva :Nema potrebe samo se obrisi oko usta
---------------------------------------------------------
Ovo sad cuh na radiju:

Q: Kakva je razlika izmedju sexa i malanja stana?
A: Treba ti jak razlog za malanje stana.

Q: A kakva je slicnost?
A: I kod jednog i kod drugog neko mora da gleda u plafon.
---------------------------------------------------------
        Razgovaraju Fata  i Merima:
   
    F:Bona,Merima ,vidis kakvo je stanje,nema cigareta, sta cemo pusit'?
    M:A sta cemo pusit' ,pusicemo kurac!
    F:Ma znam ja to ,al' vidis kakvo je stanje, svi na ratistu,gde cemo
    naci dva'est komada na dan ?!?!
---------------------------------------------------------
    - Duso, jesam li ja tvoj prvi muskarac?

    - Kojesta, pa zar ti ja toliko glupo izgledam.
---------------------------------------------------------
    Pera sreo staru poznanicu na plazi.
   
    - Oh, Olgice kako divno izgledas, srecan sam sto te vidim.
   
    - Pero, udji malo vise u vodu, ne moraju svi da vide kako si srecan.
---------------------------------------------------------
Bili deda i unuka na izletu i dedi ispadne kur*ac. Unuka ga upita DEDA STA JE
TO, a deda od blama rece MEDA UNUKO. Kad ujutru deda se budi i vidi kur*ac mu
plav. Upita unuku sta je, a ona mu odgovori....
Deda ja uzela da se malo igram sa tvojim medom. On me pljuno, a ja mu zavrnula
ciju. Ha,ha.                        Cao !!!
---------------------------------------------------------
Ovaj vic je mozda bio,ali ne smeta.Dakle,

Zatvore Amerikanca,Engleza i Muju u zatvor pod uslovom da ce izaci samo ako
budu mogli da iz*ebu 10 redova golih zena.Krene prvi Amerikanac,a reporter
komentarise:"Prvi red,drugi red,treci red... Amerikanac nije uspeo".Pokusa
sad Englez:"Prvi red,drugi red,treci red,cetvrti red...Ni Englez nije uspeo".
Dodje red i na Muju:"Prvi red,drugi red,treci red,...deseti red,prvi red
gledalaca,drugi red gledalaca,...,izvinite dragi slusaoci sad sam ja na redu".
---------------------------------------------------------
         
              Stoje Mujo i Haso ispred apoteke i polemisu kako da pazare 
            prezervative.                                               
              Pa kaze Haso Muji:                                         
            "Udjes ti lepo unutra, dodjes do onog pulta kod apotekarke, 
            stavis pare na pult, izvadis patku i stavis je pored para, pa
            ce te ona razumeti i dace ti ono sto nam treba."             
            Udje tako Muja i tek posle duzeg vremena izadje, ali praznih 
            saka. Haso zacudjen upita sta se desilo i Muja poce da mu   
            prica:                                                       
              "Pa ja lepo uradih onako kako mi ti rece. Pridjoh pultu,   
            stavih pare, izvadih patku, a ono bese apotekar pa i on stavi
            pare, izvadi svoju patku,ali njemu bese duza i odnese pare." 
-----------------------------------------------------------------
    Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.

Mujo:      Molim vas jedan kurton
Apotekarka: Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska
            gumica

Izadje Muja, pa se vrati ponovo.

Muja:      Molim vas jedan prevar.. nije, predvez, nije, ma kurton bre.
Apotekarka: Iju, gospodine, pa rekoh vam vec.

Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. kada se dovoljno skon-
centrisao, udje ponovo.

Muja: Dajte mi jedan...kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi
          patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!
---------------------------------------------------------
    Zasto je patuljak srecan u prolece?
      Zato sto trava raste pa mu ceska mu*a.  :))))))))))))))
---------------------------------------------------------
Q: Gde je slepo crevo kod zenskog pola ?

A: Kad udjes, pa desno...
---------------------------------------------------------
U koji dan je Bog stvorio zenu?
U cetvrtak. U ponedeljak je stvorio kokosku. U utorak gusku. U sredu
curku. U cetvrtak mu je ponestalo perja
===============================
---------------------------------------------------------

1) A kod mene su radili u kuhinji Siptari (1981.). Onda im ovi nasi
ubace jednog Crnogorca s Kosova koji je tek dosao i govorio siptarski.
Tako ih provale i uhvate na djelu kako istersaju sline i pljuju u caj.
Ko bi rekao, a svi su hvalili taj caj kao dobar!

2) Mom ocu pricao pokojni sarajevski Jevrejin Mordehaj Kajon. Na
Dzidzikovcu, dijelu Sarajeva, koji je "malo u brdu", bilo je prije rata
puno pekara, ali narod navalio stalno kod jednog pekara. Jednom je Kajon
morao da porani te naidje pored te pekare i baci pogled dolje kroz
prozor. A ono ljetna vrucina, pekar go do pojasa, lipti znoj kraj peci,
a on mijesi li, mijesi... Uhvati komadinu tijesta sa obje ruke, zamahne
iznad glave unazad, dok ne udari u svoja ledja, pa je onda zvizne u panj
i tako stalno dok tijesto ne postane dovoljno cvrsto za dalji
postupak...*
---------------------------------------------------------
                  Ulazi covek u prodavnicu muzickih
                  instrumenata i pita prodavca:

                Q: Imate li zecijih creva? Trebaju
                    mi za zice, za gitaru.

                A: Ne nemamo, al' imamo koziju pizdu
                    za usnu harmoniku!
---------------------------------------------------------

    Covek umire i u poslednjim satima bitisanja medju zivima
zove zenu :
    " Gladan sam, daj mi nesto za jelo, molim te!"
    " Moze, samo kazi sta zelis, sve cu naci za tebe !"
    " Daj mi malo one teletine!"
    " E, to ne moze ! To sam pripremila sutra za dacu!"
---------------------------------------------------------
Idu dva coveka pustinjom. Jedva idu, mrtvi umorni i zedni...
Kad, naidju na les nekog nesrecnika, a na glavi mu ogroman cir ( chir ).
Onaj jedan odmah pritrci, zabode slamku u cir i popije pola, a onda pruzi
slamku drugom, a on ce:
- Nemoj molim te, GROZIM SE IZ ISTE SLAMKE!
---------------------------------------------------------
    Idu otac, majka i sin korzom. Setaju se oni i uzivaju kad
naleti jedan manijak sa kolima i udari klinca. Klinac se rasuo u
hiljade komada. Majka kuka, cupa kosu, vristi. Otac ide ulicom i
skuplja creva, saku...krv se sliva niz ruke...hoce da se
onesvesti. Onako bled daje majci da uzme delove tela i oprosti se
od sina. Kada je majka uzela, otac joj rece:
T O    T I  J E  Z A    J A D A C !!!!!
-------------------------------------------------------------
Sta je brzina?

Kada se popnes na banderu, poseres se pa brzo sidjes dole i otvoris usta a
sopstveno govno ti upadne u usta, pa jos vidis svoj cmar kako se zatvara...
---------------------------------------------------------
J*** se gubavac i sidasica.           
S:E,imam sidu!!
G:Nema veze,ostaje unutra!!!!!!
---------------------------------------------------------
Proculo se po svetu,a to dodje i do Mujinih usiju,da u Parizu
postoji kurva koja istovremeno pusi kurac i peva marseljezu.Re-
sio Muja da vidi (isproba) to svetsko cudo,kupi kartu i ode u Pariz.
Tamo se malo raspitao i oni ga uputise u zgradu doticne kurve.

Muja: - Cujem da umes da pusis kurac i pevas marseljezu u isto vreme.

Kurva: - Da,ali je uslov da to radim u mraku.

Muja pristade,odvede ga ona u mracnu sobu i pocne radnju.Stvaro,peva
marseljezu i pusi kurac.Muji se to svidelo pa trazio opet,ali mu nije
djavo dao mira vec se resi on da vidi u cemu je stvar.I tako ti Mujo
u jednom trenutku upali svetlo.
Na stolu,pored kreveta,stajalo je stakleno oko...
---------------------------------------------------------

Sedi mlad buduci otac u cekaonici porodilista i naravno ceka.
Posle nekog vremena iz sale istrcava doktor sav obliven krvlju noseci za nogu
nesto malo krvavo sa cega se slivala sluz a zatim ga tresnu o patos i prospe
ga po zidu uz urlik.
-Moje dete!!!! zavapi otac
-HAHAHAHAHAHAHAHA vec je bilo mrtvo HA AHA HAHA AHA HAHHAAHA!!!!!!!
---------------------------------------------------------
*ebe pijan ortak ribu. I, riba vec posizi, i vice mu: "E, 'ajde svrsi
vec jednom!". Tek ce ortak: "jel' mogu po tebi?". "Mozes!" BUAAAAAAA!
---------------------------------------------------------

    Vic o Petrovicu:

          Otis'o Petrovic u vojsku. Posle nekoliko meseci dolazi njegova
    rodjaka kod komandanta i kaze:
          "Jao, znate, Petrovicu umro otac. Ali nemojte naglo da mu
    saopstite, jako je osetljiv, moze da se slogne..."
          "Nema problema."
    Sutradan:
          "MIRNO!"
          "Petrovicu, umro ti otac."
    Jadan Petrovic, odmah se patosir'o...
    Posle nekolko meseci opet dolazi ona ista rodjaka:
          "Jao, znate, Petrovicu umrla majka, ali nemojte to da mu
    saopstite naglo, jako je osetljiv..."
    I opet:
          "MIRNO!"
          "Petrovicu, umrla ti majka."
    I opet se Petrovic onesvesti...
    Prodje jos nekoliko meseci, Petrovic samo sto se malo oporavio,
    kad opet dodje ona rodjaka:
          "Jao, znate, Petrovicu umrla i sestra. Ali, on je jako osetljiv,
    a sestra mu je bila sve...nemojte naglo da mu saopstite, ovog puta
    bi mogo da umre i on..."
          "Ne bojte se, gospodjo, smislio sam taktiku..."
    I sutradan zbor:
          "MIRNO!"
          "Nek istupi svako ko ima sestru...gde ces ti, Petrovicu?"
---------------------------------------------------------
Testerise musliman u svom dvoristu Srbina.
Iz kuce izlazi zena i pita:
  "Moze kafa majstore ?"
---------------------------------------------------------

0

#1104 User is offline   _RaShA_ 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 302
  • Učlanio se: 06-February 09
  • LokacijaSabac

Napisao 11 February 2009 - 22:49 PM

                          SEXY  VICEVI  SA  SEZAMA

===============================
---------------------------------------------------------
Juce se po subotici (mome gradu) mnooogo puskaralo...
Pola pusilo a pola se karalo.
----------------------------------------------- 7.48  ---
---------------------------------------------------------
  Pricaju dve sekretarice iz iste firme o platama. Tek, ustanovise da
jedna prima 15 a druga 10 milijardi. Prva pita:
- Jel' pises pisma koje ti direktor diktira ?
- Da.
...
- A jel' ides kod njega u kancelariju?
- Da.
- Jel' se svlacis ?
- Da.
- Jel' njega svlacis ?
- Da.
- Jel' mu pusis ?
- Da.
- Jel' gutas spermu ?
- Da.
- E, ja ne gutam. Znaci odbija ti za topli obrok !
----------------------------------------------- 7.163 ---
---------------------------------------------------------
Najbrzi vic na svetu:
Kaze Speedy Joe svojoj devojci:
- Draga, ne boj se, nece te boleti. Je l' da da te nije bolelo?
----------------------------------------------- 7.164 ---
---------------------------------------------------------
  Dve gole statue, jedna muskarca, druga zene, stajale sto
godina gledajuci se. Vidi to andjeo, pa ih ozivi na dva sata. Njih
dvoje, naravno, odmah otrce u obliznje zbunje. Izlaze kroz pola
sata. Na to ce andjeo:
  - Imate jos sat i po, slobodno se vratite u zbunje.
  - OK. Ajmo draga, sada cu ja da drzim goluba a ti ces da
seres po njemu.
----------------------------------------------- 7.165 ---
---------------------------------------------------------
Znate li sta je najveca ljubav???
Kada prdis u kadi,a riba ti ljubi mehur!
----------------------------------------------- 7.167 ---
---------------------------------------------------------
Ima jos veca perverzija!!! Najveca ljubav je kad riba pusi, a muskarac joj
navuce kozicu preko glave!
----------------------------------------------- 7.168 ---
---------------------------------------------------------
Halo...
Da...
Sine, sta radi mama?
Eno jebe se tamo u sobi sa jednim cikom.
Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubi ih oboje.
Dobro tata!
Bum,BUM.
Halo.
Tata, Ubio sam ih.
Bravo Perice...
Ali ja nisam Perica nego Jovica.
Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic???
Ne Jovanovic.
Dobro, onda nista.
Izvinite!
----------------------------------------------- 7.169 ---
---------------------------------------------------------
  Neke je noci jako kisilo, pa k nekom seljaku
svratio pokisao putnik. Seljak ga poslao iznad
stale, gdje je bilo sjena, da prespava. Zatim
je dosao jos jedan. Pa jos jedan. Pa neka
ciganka. Pa jos jedan putnik, a na kraju cigan
s medvjedom na lancu.
  I svanulo je jutro, pa svi izlaze iz stale,
a seljak svakoga pita kako je bilo. Pita i
ciganku, a ona kaze:
"Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode
pitao, pojebao i platio hiljadarku, samo gospodin
u bundi nista.."
----------------------------------------------- 7.170 ---
---------------------------------------------------------
Jos jedan "putnicki"..
Svratio neki Francuz seljaku u goste. Poslije vecere
idu svi u krevet, a kako seljak nije imao posebne
postelje za goste (siromah, covjek..), a nije niti
red da Francuza posalje na stalu, legao Francuz
zajedno sa seljakom i njegovom zenom.
U neko doba noci, probudi se seljak, nesto se drma..
Pogleda bolje, a ono Francuz mu jebe zenu.
"Jel' zeno, cini mi se da te ovaj Francuz jebe?"
"I meni se cini", odgovori zena.
"Pa sto mu ne kazes...?"
"Pa, ne znam francuski!"
----------------------------------------------- 7.171 ---
---------------------------------------------------------
Doveo Ciga Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku i rece
Cigi da izadje, a da on ostane sa Cigankom nasamo. Nakon sat
vremena, eto i Ciganke.
- Dao sam joj posebnu terapiju, Hofmanove kapi. Dovedite je
sutra ponovo.
Dodju oni sutra opet, i opet doktor sa Cigankom dva sata.
Izlazi doktor i rece cigi:
- Dao sam joj Hofmanove kapi. One cine cuda, mislim da ce
terapija biti uspesna.
Dodjose oni i treci put, i nakon terapije kaze doktor Cigi:
- Hofmanove kapi su cudesne. Evo vec joj je mnogo bolje...
- Ma znam ja to gosn doktor, ali viri ti Hofman.
----------------------------------------------- 7.172 ---
---------------------------------------------------------
Posle desetak godina (besplodnog) braka pitaju roditelji sina
zasto vec nemaju unuce. Sin odgovara da ne zna.
- Pa dobro, radis li ti nesto po tom pitanju?
- Pa ne znam.
- Pa sta radis uvece kad legnes?
- Pa nista, tako malo pricamo, pa spavamo...
Tek ce otac:
- Sine, kad legnes, malo pocni da mazis zenu...onda je skini
golu... i tako se mazite, i na kraju pipni tamo gde ti je
tvrdo, i onda to stavi tamo gde ona pisa! Ujutro me obavezno
zovi da mi kazes kako je bilo! Ujutru:
- Halo tata, kako da izvadim nogu iz klozetske solje?
----------------------------------------------- 7.173 ---
---------------------------------------------------------
Sta je masala?
Kad ga uhvatis obema rukama jednom povise druge. E, sve sto
preostane je masala.
----------------------------------------------- 7.174 ---
---------------------------------------------------------
Hvali se mali Perica:
- Juce sam potrosio sav dzeparac na kurvu koja ima AIDS, pa cu
sutra da idem kod tate u firmu i jebacu njegovu skretaricu, pa
ce i ona da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe sekretaricu,
pa ce i on da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe mamu, pa ce
i ona da dobije AIDS, pa ce onda komsija Sima da jebe mamu, pa
ce i on da dobije AIDS, pa ce da umre. E neka, tako mu i treba
kad mi je probusio loptu.
----------------------------------------------- 7.175 ---
---------------------------------------------------------
Razgovaraju tri frajera (a o cemu bi ako ne o ribama) ko kakve voli
1. - Ja volim ridjokose, vitke, bujnih grudi, vretenastih nogu ...
2. - A ja naprotiv gotivim plave, bujne, velikih grudi, oblog guza ...
3. - Za mene nije vazno da li je riba plava, crnka, ridjokosa, vitka,
    visoka, niska ... Vazno je da ima kockastu glavu
1. - ??
2. - ???? Zasto kockastu glavu, pobogu???????
3. - Pa kad mi pusi k**** da ima gde da stavim pivo.
----------------------------------------------- 7.176 ---
---------------------------------------------------------
KAd smo vec kod toga, znate li kakva je idealna riba?
Treba da ima jednu nogu kracu deset santimetara. Stavis joj ciglu pod nogu,
pa je naguzis, da znate kako je dobro kad zaslajfuje nogom da dohvati pod!
----------------------------------------------- 7.177 ---
---------------------------------------------------------
- Kad riba ima zaista dubok dekolte?
- Kada je pitaju: "A je l' Vi to imate dlakave grudi?"
----------------------------------------------- 7.178 ---
---------------------------------------------------------
Dva pedera u kupeu. Prvi prdne:  PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!
DRUGI PRDNE: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH
normalan covek prdne:prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!
pederi: VIDI DJANA ?!?!
----------------------------------------------- 7.179 ---
---------------------------------------------------------
Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena.
Ma sta ce ti 7 zena , nisi sposoban ni jednu, a kamo li 7.
Nije bitno koliko kosta samo daj.
Posto je vlasnicu javne kuce zanimalo sta ce taj nesretnik raditi sa 7
zena , pogleda kroz spijunku u sobu i vidi slijdecu scenu:
prvoj -drzi mi jednu ruku
drugoj-drzi drugu ruku
trecoj-drzi jednu nogu
cetvrtoj-drzi drugu nogu
petoj- skini se
sestoj-skini me
sedmoj-stavi mi ga kod pete
A sad me  pustite
----------------------------------------------- 7.180 ---
---------------------------------------------------------
Svi se secaju vica:
    - Al sam juce jednu od 3 godine!!!
    - Fuj to hoda!!!
al ima i druga varijanta:
    - Al sam juce jednu od 16 godina!!!
    - Fuj to krvari, i to godinama!!!
----------------------------------------------- 7.182 ---
---------------------------------------------------------
Q: Zasto je zena zdravija od plasticne lutke?
A: Zato sto je pogodna za reciklazu.
----------------------------------------------- 7.185 ---
---------------------------------------------------------
Jeb'o covek kurvu i dobio polnu bolest.
Otis'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tecnost da ga ispira.
Dos'o covek kuci, sip'o tecnost u casu i umocio.
Uto uleti njegova zena i konstatuje:
  - 20 godina se jebem a nisam znala da se puni k'o penkalo!
----------------------------------------------- 7.186 ---
---------------------------------------------------------
Pitali novinari jednu poznatu glumicu(sex-bomba):
- ko je za vas pravi muskarcina ?
glumica:onaj koji ima-  zlato u dzepovima
                    -  srebro u kosi
                    -  celik u gacama
ps:zlato=pare
  srebro=stariji,iskusniji
----------------------------------------------- 7.187 ---
---------------------------------------------------------
REKLAME NA RADIJU:
DA KARANJE BUDE MEKO
KORISTITE KONFEKCIJU "BEKO"
----------------------------------------------- 7.189 ---
---------------------------------------------------------
REKLAME SA RADIJA:
ZA MAZANJE VASE BULJE
KORISTITE "VITAL" ULJE
----------------------------------------------- 7.190 ---
---------------------------------------------------------
SLOVENACKE REKLAME SA RADIJA
ZA KAJ SMRDITE
ZA KAJ PRDITE
ZA KAJ NE UPOTREBLJAVATE "TAHI GUZ MAHIGAL"
"TAHI GUZ MAHIGAL" DAJE VASOJ GUZICI
CELOVIT SJAJ I
PRIRODEN OKUS ZRELE MANDARINE
DING- DONG
----------------------------------------------- 7.191 ---
---------------------------------------------------------
ALUZIJA NA PESMU "CRNI LEPTIRI"
PEDERI SE RADJAJU
U DUPE GADJAJU
DANAS ZIVE
SUTRA UMIRU
----------------------------------------------- 7.192 ---
---------------------------------------------------------
4 VRSTE LJUBAVI:
- KOMICNA :      IMAS S'CIM A NEMAS S'KIM
- TRAGICNA:      IMAS S'KIM A NEMAS S'CIM
- SOCIJALNA:      IMAS S'KIM, IMAS S'CIM  A GDE ??
- FILOZOFSKA      IMAS S'KIM, IMAS S'CIM, IMAS GDE, A ZASTO ??
----------------------------------------------- 7.193 ---
---------------------------------------------------------
PITA STUDENT (STUDIRA FRANCUSKI JEZIK NA FILILOSKOM ) DEVOJKU:
DA LI VOLIS FRANCUSKI ?
-DA, ALI MI SE GADI
----------------------------------------------- 7.194 ---
---------------------------------------------------------
DEFINICIJA PLATONSKE LJUBAVI:
RUKA U RUCI
RUKA U STVAR
STVAR U RUCI
ALI NIKAKO STVAR U STVAR
----------------------------------------------- 7.195 ---
---------------------------------------------------------
TAKMICILE SE ZENE SVETA KOJA CE SA SVOJOM PICKOM DA NAPRAVI VECE CUDO.
DODJE NEMICA UBACI KLIP KUKURUZA U PICKU A ONO IZADJE OKRUNJEN KLIP
DODJE SVEDJANKA I UBACI 3 KLIPA A ONO IZADJE SVE OKRUNJENO
NORMALNO POBEDILA JE NASA MILOJKA:
ODSVIRALA JE UZICKO KOLO
----------------------------------------------- 7.196 ---
---------------------------------------------------------
BRAKORAZVODNA PARNICA:
SUDIJA:ZASTO SE VI RAZVODITE OD MUZA.
ZENA:MOJ MUZ NE MOZE DA SE TUCA SAMNOM.
SUDIJA:PA KOLIKI MU JE
ZENA:30 SANTIMETARA.
SUDIJA:PA KAKO ??
ZENA:ZNATE SUDIJA ON SE UDEBLJAO SA STOMAKOM 15 SANTIMETARA
A JA 10 PA KAKO DA SE JEBEMO SA 5 SANTIMETARA.
PS:ZATO JE I IZMISLJEN AEROBIK
----------------------------------------------- 7.198 ---
---------------------------------------------------------
  Vic o silovanju:
Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja.
Okr: Parkiram ja mog ficu u jednoj mracnoj ulici oko 10 uvece.
    Znao sam da tuda svako vece prolazi jedna dobra riba. Ostavio
sam poluotvorena vrata i izbacio prednja sedista (ne mozes da silujes
u fici sa prednjim sedistima!). Naidje ona, a ja je uhvatim za ruku,
uvucem u kola, pripalim dva samara, pocepam odecu, rasirim joj noge i
ubacim ih u one rucke sa strane,... i tako obavim posao!
Sudija rece: Dobro, sutra ujutru se donosi presuda.
Sledeceg jutra, sudija je proglasio da je ovaj kriv i osudio ga sa
godinu dana uslovne kazne. Okrivljeni ga je zacudjen pitao:
- Druze sudija, kao to? Pa najmanja kazna za silovanje je dve godine
zatvora!
Sudija rece: Jel znas sto
si dobio samo godinu dana uslovne? .... Zato sto ja dvadeset godin 8a
vozim ficu, a nisam znao za sta sluze one rucke!!
----------------------------------------------- 7.200 ---
---------------------------------------------------------
  Isao putem kamiondzija i naidje na autostoperku. Povede ju i malo kasnije
dogovore se za **bacinu. Stanu i odu pod kamion, a vozac ponese srafciger da
mu posluzi kao izgovor ako ih neko zatekne na delu.
  Kao za inat,dodje murjak i trazi objasnjenje. Kamiondzija pokaze odvijac:
- Eto, mislio sam da zategnem jedan saraf...
- Bolje da si zatego rucnu. Eno ti kamiona 200 m dalje!
----------------------------------------------- 7.201 ---
---------------------------------------------------------
Kako Pinokio kara?
Sedne mu riba na nos a on laze, laze, laze ...
----------------------------------------------- 7.202 ---
---------------------------------------------------------
  Scena u parku:
  - Mirko, skini naocare cepas mi carape.
  Posle par minuta:
  - Mirko, stavi naocare, lizes klupu.
----------------------------------------------- 7.203 ---
---------------------------------------------------------
        Dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom. Sa
suzama u ocima pita je sta radi, a ona odvrati:
        - Da se suocimo sa cinjenicama: Imam 46 godina, ruzna sam,
debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan cerka
dolazi s posla i zatice svog oca kako sedi i gleda televiziju, u
jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
        - Sta to radis tata?
        - Evo, pijem pivo s zetom.
----------------------------------------------- 7.206 ---
---------------------------------------------------------
    Dodje zena kod lekara i kaze:
- Doktore, ja patim od impotencije!
- Kako bre zeno, valjda vas muz pati?!
- Ne, on boluje, a ja patim!!
----------------------------------------------- 7.207 ---
---------------------------------------------------------
    Dosla devojka kod ginekologa i trazi 100% sigurno kontraceptivno
sredstvo. Ginekolog joj kaze:
    - Postoji samo jedno 100% sigurno sredstvo - casa soka od pomorandze.
    - ?!? Pre ili posle?
    - Umesto, dete, umesto!
---------------------------------------------------------
Varijacija na temu:
    - Tableta aspirina - treba je drzati cvrsto medju kolenima.
----------------------------------------------- 7.208 ---
---------------------------------------------------------
Mala picka je velika stvar!
----------------------------------------------- 7.209 ---
---------------------------------------------------------
U cemu je razlika izmidju device, devojke, zene, kurve i proklete kurve?
- devica se ne je* ni sa kim
- devojka se je* sa deckom
- zena se je* sa muzem i svalerom
- kurva se je* skoro sa svakim
- prokleta kurva se jebe sa svakim samo meni ne da
----------------------------------------------- 7.210 ---
---------------------------------------------------------
Razgovaraju dva klinca:
PRVI - Znas, moja baba je umrla od seksa.
DRUGI - Stvarno, kako???
PRVI - Sjebala se niz stepenice
----------------------------------------------- 7.211 ---
---------------------------------------------------------
  Doseli se belac u Juznu Afriku. I tako, ode on u bioskop. Dodje na
blagajnu, a prodavac ga pita:
  - Je li, jesi ti nov ovde?
  - Jesam!
  - Pa vidi se; samo crnci kupuju karte, a belci ulaze preko reda.
Udje on u bioskop i sede u parter. Pita ga crnac do njega:
  - Je li, jesi ti nov ovde?
  - Jesam!
  - Pa vidi se; crnci sede u parteru, a belci na balkonu.
Ode on na balkon i sede. Posle pola sata, njemu se pripisa, pa pita
on belca de sebe:
  - Gde je ovde WC?
  - Jesi ti nov ovde?
  - Jesam!
  - Pa vidi se; ne treba ti WC, pisaj po crncima!
Pisa on tako preko ograde, kad se zacuje glas odozdo:
  - Jesi ti nov ovdeee?
  - Jesam!
  - Pa saraj malo....
----------------------------------------------- 7.212 ---
---------------------------------------------------------
Kako u Hrvatskoj zovu frigidne devojke?
LEDOLINA...
----------------------------------------------- 7.213 ---
---------------------------------------------------------
    Resava Haso ukrstenicu, pa pita Husa:
    "Zenski polni organ?"
    Huso:"uspravno ili vodoravno?"
    Haso:"vodoravno"
    Huso:"pisi USTA"
----------------------------------------------- 7.215 ---
---------------------------------------------------------
Muskarci se dvaput u zivotu zabrinu po pitanju seksa.
Kad prvi put ne mogu drugi put.
Kad drugi put ne mogu prvi put.
Zene se cak tri puta u zivotu zabrinu po pitanju sexa.
Kad izgube nevinost.
Kad im prvi put plate za sex.
Kad one prvi put plate za sex.
----------------------------------------------- 7.216 ---
---------------------------------------------------------
Ovo nije vic nego stvaran dogadjaj. Vreme desavanja 5.9.1991. negde popodne,
mesto desavanja park kod SKC-a. Dakle, dogadjaj tece ovako. Sede jedan
poznati Sezamovac i jedna poznata Sezamovka na klupi u parku.Nakon izvesnog
vremena on legne na klupu, i to tako sto je stavio njoj glavu u krilo.
Nedugo zatim, prilazi jedna starija gospodja, i staracki glasom kaze:
        "Jaooo, ja mislila neko bolestan, treba zvati hitnu pomoc,kad ono,
deca se maze"
----------------------------------------------- 7.217 ---
---------------------------------------------------------
Raspravljaju djeca u Bosni kako kod zene stoji picka, uspravno ili
vodoravno? Jedni kazu 'vako, drugi kazu 'nako, tek ce mali Mujica:
- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
- A kako znas?
- Pa kad mi se sestrica spusta gola niz gelender, cuje se
    SSSSSSSSSSSSSSSSS
  a kad bi picka bila vodoravno culo bi se
    blblblblblblblblbl  (zvuk prstom preko usana)
----------------------------------------------- 7.220 ---
---------------------------------------------------------
Zasto zene nose (uglavnom) cipelice sa stiklicama?
Da im se ne bi vukao jezik po podu!
----------------------------------------------- 7.224 ---
---------------------------------------------------------
        "Dobro vece, dame," rece Serlok Holms dok je prolazio pored
tri zene koje su na klupi u parku jele banane.
        "Da li ih znate?" upita Dr. Votson.
        "Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni casnu
sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prosli."
        "Neverovatno Holmse! Kako ste to zakljucili?"
        "Jednostavno, dragi moj Votsone. Casna sestra je jela
bananu kako treba - jednom rukom je drzala vocku a drugom je lomila
u male parcice koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu
drzala sa sve ruke i gurnula je celu u usta."
        "Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je
treca mlada?"
        "Zato sto je jednom rukom drzala bananu, a drugom gurala
glavu prema banani."
----------------------------------------------- 7.226 ---
---------------------------------------------------------
  Znate li koji je najludji provod u gradu?

  Izvedete devojku kolima u grad, a onda cekate zajedno u redu za benzin.
----------------------------------------------- 7.227 ---
---------------------------------------------------------
Vracajuci se sa pijace,seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.
Neko vreme ga je zacudjeno gledala, prevrtala nogom, opet zacudjeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne "gospodje":
- Sta je? Jel' se vi na selu ne jebete??
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga bre sestro ne gulimo!!
----------------------------------------------- 7.230 ---
---------------------------------------------------------
* Dosla devojka kod ginekologa i trazi 100% sigurno kontraceptivno
pita profesor studenta medicine to isto, ovaj kao ne razume pa:
- oralno?
- vrlo dobro, da predjemo na sledece pitanje
----------------------------------------------- 7.231 ---
---------------------------------------------------------
a kad zena uzme stvar u svoje ruke, onda je to vec velika stvar
(ovo je iz ozona od zimus)
----------------------------------------------- 7.232 ---
---------------------------------------------------------
Scena iz starackog doma:
- Gospon' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i sest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Dzaba, ne bih ja ni mogao.
----------------------------------------------- 7.233 ---
---------------------------------------------------------
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.
Ciganka: Sta ce biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moraces da ides na ultra-zvuk, pa cemo videti da li je
musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oce li biti Srbin ili Hrvat ?!
Dr: Pa sta ti je muz ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k****
i Srba i Hrvata!
----------------------------------------------- 7.234 ---

0

#1105 User is offline   _RaShA_ 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 302
  • Učlanio se: 06-February 09
  • LokacijaSabac

Napisao 11 February 2009 - 22:50 PM

---------------------------------------------------------
  Jedan fazon iz moje struke (telefonske linije). Pre toga jedno
objasnjenje: kratki spoj sa zemljom znaci da se zice od linije spoje
jedna za drugu i sve to za uzemljenje.
  Kazem ja monteru sa druge strane linije:
- Sad daj kratki sa zemljom.
- A sta ti je to? - pita on, verovatno neki pripravnik.
- Da ti objasnim: zemlja je ono na cemu stojis,a kratki ti je u gacama:)))
----------------------------------------------- 6.44  ---
---------------------------------------------------------
Ozenio se vulkanizer i cim je dosao s mladom kuci potpio je u kadu i rekao:
    Ako pustis i jedan jedini mehuric, gotova si!
----------------------------------------------- 6.45  ---
---------------------------------------------------------
      Omaz Andriji Kolundzicu ili "I MI ..... ZA TRKU IMAMO". Tekst je
na Sezam prenet bez znanja autora (sam ce se javiti ako smatra da je po-
trebno), ali nisam mogao da odolim, uz sve duzno postovanje prema marlji-
vom pripremanju redova koji slede... Siri krug citalaca autor ove datoteke
ne bi mogao ni zamisliti.

  BISERI.TXT // last update Jan 1990.
  ===================================
  --- the kompromitujuca datoteka ---
- Ova datoteka sadrzi provale izvesnog profesora programiranja koji predaje
u jednoj srednjoj skoli u Novom Sadu.Navedene provale strpljivo su skupljane
u periodu 1988-1990, da bi kasnije bile prenesene na magnetni medijum i time
postale dostupne sirem krugu citalaca.

  PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA STAMPACIMA:
  ======================================
- LISTING za stampac Smislio je na papir sa rupicamaC
- Cesto se desava da stampac pise u prazno, tj. kad nema papira (verovatno
  zato sto operateri nesto zabrljaju oko mikroprekidaca)
- Onda operateri uvlace papir kroz MIKROPREKIDACE Sovo mozda i ne bi bila
  provala kada ne bi mislio na mikroprekidace iz prethodne receniceC
- Kod ove masine vertikalno proredjivanje je ISTO KAO NA EKRANU-6 linija po
  inchu
- Mehanicki stampaci su bolji od laserskih jer omogucavaju DO 6 KOPIJA
  odjednom!
- Dodatni razlog zasto se laserski stampaci redje koriste je taj, sto
  prilikom svog rada emituju razna stetna zracenja koja UTICU NA GENE I NA
  POTOMSTVO. Zato ih necemo ni uciti
- Ti laserski stampaci pisu brzinom i do 20000 RECI U MINUTI. Inace, jedna
rec je ipak mnogo merodavnija za merenje brzine nego 1 red
- Izmedju pojedinih papira stoji indigo papir. On takodje MORA IMATI
  perforaciju
- Stampaci cesce pomeraju papir odozdo nagore nego obrnuto
- Najcesce se koriste linijski stampaci
- Najcesce se koriste stampaci koji stampaju 120 ili 132 znaka u redu
- Od nemehanickih stampaca najvise su u primeni termalni stampaci
- Glava matricnih stampaca sastoji se od 5x7=35 iglica za stampanje
- Brojaci (za brojanje reda i kolone u stampacu) su cesce DEKADNI a ima i
  binarnih (to zavisi od flip-flopova)
- Elektrohemijski stampaci imaju u sebi KATODNU CEV, koja...
- Matricni stampaci stampaju brzinama od oko 60 redova u minuti, mada ja
  mislim da je to nekako preterano Sto je inace 80 karaktera u sekundiC
- Nemojte se uplasiti od naziva STAMPACI SA POLUGAMA ili LEPEZASTI STAMPACI.
  Oni se skoro i ne koriste
- Srazgovor se vodi oko laserskog stampaca HP LASER JET IIC
> ...Memorija stampaca iznosi 512 KB, ali se moze dodatno prosiriti na 1, 2
  ili 4 M...
> A sta je to "M"?
- Pa to vam bre znaci MODULA. Ti jednostavno uzmes MODUL i onda...
> ...Laserski stampaci uopsteno mogu na bilo kom mestu na stranici, u bilo
kom trenutku da ispisu bilo sta...
- Stani, stani malo. To jeste tacno, ali nemojte misliti da je to neka
velika prednost u odnosu na matricne stampace. To vam kod matricnog stampaca
u stvari i ne treba...
- Ako zelite osim teksta na matricnom stampacu da odstampate i neki sliku,
  morate koristiti tzv. KONDENZOVANI OBLIK. To je kada umesto 80 ili vise
  slova u jednom redu koristite nesto drugo, ali to je dosta komplikovano.
Tu glavnu ulogu imaju PROCENTI. Treba izracunati koliko procenata...
- Sneko cita tekst o stampacima u kome sa na dosta mesta pominje "FONT",
  i odjednom on podize glavu...C
- Pa "FONT" ustvari znaci SLOG!!!
> Profesore ja sam cuo da postoje neki KRISTALNI STAMPACI
- Ma to je neko lupio jer su to ustvari LASERSKI STAMPACI
- Pa laserski stampaci su ustvari ELEKTROSTATICKI!
  Snadamo se da je ovo poslednja konstatacija o laserskim stampacimaC
- Jel' NLQ znaci visoka ili niska rezolucija? Ne, ipak je to NISKA
- Jel' ta slika uradjena na laserskom stampacu? Procitaj sta pise
> Ovde pise neki INK-JET...
- Da, da, to je to. Prema tome, pogledajte svi ovu sliku u boji koja je
  uradjena na laserskom stampacu...
- Ma i taj izraz "laserski stampaci" je malo ishitren.To su neke kombinacije
  termickih...

  PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA DISKOVIMA:
  =====================================
- Laserski disk ne vredi koristiti jer UTICE NA GENE (izaziva rak)
- Najbolja jedinica spoljne memorije bio je magnetni bubanj, ali je prava
  steta sto su inzenjeri, umesto da ga dalje razvijaju i poboljsavaju,
  krenuli drugim putem
- Kod diskova se uvek mora voditi racuna o tzv. podrucijima preliva. Taj
  prostor iznosi najcesce oko 30% kapaciteta cilindra. U njega se upisuju
  informacije koje naknadno pristignu kada je cilindar pun. Jer, da nema
  tih podrucja, kuda bi se zapisivale novopristigle informacije?
- Povrsina diska je podeljena na oko 200-400 koncentricnih staza, a NEKI PUT
  na oko 50 sektora
- Taj laserski i magnetni disk - to se uglavnom svodi na jedno isto
- CD - to vam je ustvari CARD-DISK (KARD-DISK)
- Ssvi zajedno razgledamo disketu od 3.5" kao pravo tehnolosko cudo.Ali on u
  jednom trenutku spazi polugu WRITE PROTECTIONC
- Ovo je sigurno KOCNICA!
- Slicno vazi i za laserske diskove. Sve je to jos daleko od laserskih

  PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA OSTALIM MEDIJIMA:
  ============================================
- Ne znam zasto niko ne pokusa da poveca kapacitet magnetne trake na taj
  nacin sto ce smestati informacije i sa DRUGE STRANE
- Zasto se bunite sto ucimo o busenim karticama? To je najbolji medijum za
  smestanje podataka jer je najotporniji na spoljne uticaje (cak i na
  eksploziju atomske bombe gde bi svi magnetni mediji otkazali) pa se sada
  cesto koristi u VOJNE SVRHE
- Flip-flopovi imaju dobre osobine, ali se ipak REDJE KORISTE jer su veoma
  skupi, pa se od njih prave samo specijalni registri (napr. akumulator)
- Brzina transfera informacija kod magnetne trake se krece od 20000 do
  MILION I PO BAJTOVA U SEKUNDI!
- Kapacitet magnetne trake zavisi i od toga da li se podaci upisuju sa obe
ili samo sa 1 strane trake

  PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA HARDWARE-OM:
  =======================================
- Memorija je sacinjena od 8 + C bitova na jednoj adresi, gde je C tzv.
  kontrolni bit (parnosti ili neparnosti)
- Bistabilni elementi broje u binarnom ili DEKADNOM sistemu
- Rec "TORUSNA" znaci USUKANA + PRIPADAJU TORNJU
- Danasnji racunari su ustvari HIBRIDNI

  S IV RAZRED C
- Ponekad jedan registar nije dovoljan za smestanje jednog podatka. Tada je
  potrebno udruziti vise registara a to se postize pomocu SHIFT registara

  PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA PROGRAMIRANJEM:
  ==========================================
- N bajtova je NAJMANJE 8 puta vise od N bitova
- Slovo "K" kod izrazavanja kapaciteta znaci Kilobajt, takodje i KAPACITET
- Danas su svi racunari jednoadresni. To znaci da se u adresnom delu naredbe
  uvek nalazi SAMO JEDNA adresa (nema adrese drugog operanda, pa nam njega
  zamenjuje akumulator)
- Kompajleri imaju i tu prednost u odnosu na simbolicke jezike (asemblere)
  sto BOLJE RASPOREDJUJU I ISKORISTAVAJU MEMORIJU (nego kad programer to
  radi sam u asembleru, rucno)
- Kompajleri prave veoma brz kod, tako da ne samo da nema zaostajanja u
  brzini za asemblerom, nego je taj kod CESTO BRZI NEGO KOD ASEMBLERA
  (u boljem slucaju ODNOS JE ISTI- 0:0). Po raznim knjigama se veoma cesto
  spominje da je jedan od razloga upotrebe asemblera veca brzina,ali to nije
  tacno. Isto toliko brz kod moze se bez problema napraviti i sa kompajlerom
- Slusao sam razlicita predavanja o stetnosi naredbe GOTO, ali mislim da su
  sve to ciste gluposti. To je jedna od najvaznijih i najkoriscenijih
  naredbi (Koji program radi bez nje?)
- Kod komercijalnih programa (napr. igara) taster BREAK je iskljucen
  zato sto su programeri na pocetku programa stavili jednu BREAK OFF naredbu
- Naredba "TYPE" sluzi za ispis TIPA DATOTEKE na ekran
- Taj kompjuterski virus - pa to je samo jedan POKE, zar ne ?
- Nema smisla koristiti PC-TOOLS jer se sve to moze uraditi iz DOS-a, a sto
  je najgore, treba vam bar GODINA DANA da ukapirate rad sa programom i
  sve njegove opcije
- Racunar brze radi sa realnim brojevima jer ne mora cele brojeve pretvarati
  u realne
- To ti je kao kod racunara. Ako program nece da proradi iz prve, startuj ga
  nekoliko puta dok ne upali; Veca je verovatnoca da ce program proraditi
  iz vise pokusaja nego iz samo jednog
- MBASIC na ERI je slican bejziku na PC racunarima, ali ima tu specificnost
  sto postoji naredba CONT (koja sluzi za nastavljanje prekinutog programa),
  sto na PC racunarima NE RADI.
- Sledeca naredba u BASIC-u je naredba ENTER. Ova naredba je veoma slicna
  naredbi INPUT, jedina razlika je sto ovde postoji vremenski limit posle
  koga se izvrsavanje prenosi na sledecu naredbu...
- Naredba SPA(x) se upotrebljava samo u naredbi PRINT. Ona pomice glavu u
  retku bilo kuda. Skasnijom analizom je ipak utvrdjeno da je tacan naziv
  ove naredbe SPCC
- Naredba TIM(x) daje tekucu godinu, dan, sat, i minut, dok neki sistemi
  omogucavaju cak i brojanje sekundi Streba podsetiti da ucimo GW-BASIC na
  PC racunarimaC
- Objekt programi su programi koji rukovode radom programiranih masina ili
  se pak AUTOMATSKI OBRADJUJU
- Ispravnije je reci "PROMENLJIVA", ali se cesce koristi "VARIJABLA"
- Programi napisani za racunar iskoristavaju njegove mogucnosti od 10-20%.
  Najbolje organizovani programi iskoristavaju ga najvise do 40%, dok ga
  mi iskoristimo jedva 3%
- Izgleda da su izmislili i takav virus koji je zabrljao disketu koja je
  BILA ZASTICENA sve vreme (bila je zalepljena nalepnica). Taj virus nam
  je zarazio sve diskete i to pomocu naredbe DIR
- Menjati program je mnogo skupo
- Zato je dobro svoj program obogatiti IF-ovima posle svakih 100-200 redova
  (radi provere da li slucajno stampac stampa u prazno)
- Repetativni racunari PONAVLJAJU RESENJE vise puta
- Tacka ne postoji u racunaru
> Profesore, ja sam probao na FORTRANU 77 da koristim znakove "<", "=" i ">"
  umesto standardnih fortranskih .LT. .EQ. i .GT. i sve je lepo radilo
- Ne, to ne moze da radi. Na ERA-ma smo probali i nije htelo da radi, a ne
  verujem ni da bi to radilo na PC-ima - oko 70% verovatnoce da to nece
  raditi ni tamo
> SosmehC Pa to zavisi samo od kompajlera Ako je u pitanju novi FORTRAN 77..
- Ma bre to zavisi od OPERATIVNOG SISTEMA koji ga podrzava jer FORTRAN za te
  matematicke operacije i relacije koristi usluge OS. Dobro, to zavisi i od
  kompajlera...
> Spokusaj prigusenja smeha da ne bi doslo do davljenjaC Dobro, dobro...
- Ne! Nemoj to raditi! Taj virus se ucita sa diskete cim je stavis u drajv!
- Ma i taj masinski, odnosno asemblerski jezik je daleko od mikronaredbi
- I nemojte vise da stavljate iza DO naredbe da je pocetna vrednost veca od
  krajnje. Tada nastupa greska jer se cela struktura uvek jednom izvrsi
> Profesore u svim bejzicima koje sam video, FOR-NEXT petlja napr. od 1 do 0
  se ne bi ni jednom izvrsila, vec bi jednostavno cela struktura bila
  preskocena
- Ma to bre nema nikakve logike Ne verujem da bi bejzik tako nesto radio kad
  uopste nema potrebe za tim To je cista glupost A i kod FORTRANA to sigurno
  nije slucaj
- Mnogo je bolje da za varijablu ne uzmes X,posto si X vec iskoristio za ime
  niza. To samo zbunjuje racunar koji prevodi
- Ja se nesto secam da FOR-NEXT petlje u bejziku idu maksimalno do 15 u
dubinu
- Ne mozes ti na pocetku da podrazumevas da je X=0.Ja ti kazem da kod svakog
  dvadesetog FORTRAN kompajlera to nece raditi
> Zato postoji KORISNICKI ID kod ili UIC
- Kako, kako?
> UIC
- A!... To je valjda skracenica za ULAZNI ID kod
- To ne mozes da radis! FOR-NEXT petlje nece da idu od 0
- Taj novi FORTRAN 77 ima jako dobru REZOLUCIJU
- Ne moze to tako da se racuna kako ti mislis. Realni brojevi su 16-bitni
- Kod TIME SHARING-a novi korisnik moze da se ukljuci u ciklus kad god hoce.
  Tu nema CENTRIFUGALNE SILE
- Multiprocesiranje u stvari i nije multiprocesiranje

  S IV RAZRED C
- Zbog toga korisnici i vole COBOL jezik...
- Nova verzija DOS-a 3.30 je jako skupa
- FORTRAN je danas mocniji od mnogih jezika, pogotovo ovaj novi FORTRAN 77
- Recimo neki sistem radi 10 godina kako treba i 11 godine mi otkrijemo neku
  gresku i tako ustanovimo da on ustvari nikada nije ni radio
- Ma i taj PASCAL, to je sve jedno te isto. Samo je drukcija sintaksa i
  nazivi naredbi
- Koliko ja vidim, BEGIN i END u PASCAL-u su potpuno nepotrebni.Tu je tvorac
  jezika ucinio veliku glupost...
- Duzina azbucnog podatka u COBOL-u zavisi od raznih bafera, U/I drajvera,
  registara...
- Kako se pise azbucni podatak duzine nula?
> Kao prazni navodnici
- E NIJE. To se pise kao jedan navodnik, pa odmah iza njega slepljen drugi
  navodnik
> Imam problema sa stampanjem ovog teksta na stampac. Posle svake odstampane
  stranice dobijam mali razmak i to tako da duzina stranice ne odgovara
  duzini papira. A kada sam juce stampao moj program, razmaka nije bilo.
  Valjda je neko od juce poremetio mikroprekidace...
- Naravno da ne radi. Programska datoteka nije isto sto i tekstualna
datoteka
- Personalni racunari ne mogu tako lako da zastite podatke. Evo na PC-u
  imate naredbu ATTRIB pomocu koje mozete odstraniti zastitu...
- Sa RND od 0 do 1 mozes da dobijes i neku sinusnu funkciju
- A kakva je to logika ako imas datoteku bez slogova?
- Da li znas neki drugi nacin za pretrazivanje fajlova po celom disku?
> Pa za to postoje specijalne naredbe, kao sto su WHERE <ime_prog> itd.
- A vidi sta smo mi otkrili: ako napises DIR C:ime_prog, onda valjda te dve
  tacke oznacavaju da pretrazuje fajl po celom disku C:
- Sada osim visih programskih jezika (koji se jos zovu i proceduralni)
  postoje i tzv. VISOKI programski jezici. Kod njih je vec uloga programera
  u drugom planu. Ti recimo, ne moras znati kako se neki program kompajlira
  ili neka datoteka sortira - sve se to radi autoBATCH fajl i on to radi.
  Isto tako kod FOR-NEXT petlji ne moras znati gde je
  maksimum, sta je promenljiva itd. Medjutim, sve to radi samo kod mocnijih
  racunara
- I recimo, ako ste programer, onda vam posao placaju po duzini gotovog
  programa, po utrosenosti procesorskog vremena...

  PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA ENGLESKIM JEZIKOM:
  =============================================
- Sledeci taster je "CANCEL" sto neki citaju kao "KANSEL" ili "KENSL" mada
  ja mislim da je najispravnije reci "SENSL"
- Sledeci indikator je "REQUEST PEUDING" sto se izgovara kao "RIKUEST
  PUDING" ili cak, "RIKUEST PJUDING" Sdrugi problem je sto to uopste nije
  "PEUDING" nego "PENDING"C
- Sledeci indikator je "END" sto bi se dalo procitati kao "END", mada moze
  biti i "AND", ali najverovatnije je da je nesto izmedju
- Rec "REFRESH" cita se kao "REFRISH"
- Rec "WRITE" izgovara se kao "VRAJT"
- Otkucaj "TIPE", pa ime datoteke
- Onda pritisnite "RITERN" Ssa naglaskom na "I"C
- Indikator "RISET" Ssa dugackim naglaskom na "I"C
- "EHE" fajlovi Smislio je na "EXE" fajloveC
- Rec "SUBROUTINE" znaci "PROGRAM", a ne "PODPROGRAM" (Ako je tako u svojoj
  knjizi napisao doktor nauka, onda ga ne treba ispravljati)
- "RANDOM ACCESS" znaci slucajan pristup.Trebalo bi da "RANDOM" na engleskom
  znaci "SLUCAJAN", a "ACCESS" - "PRISTUP". Medjutim, ja sam nalazio u
  nekim knjigama suprotnu situaciju-kada se "ACCESS" prevodi kao "SLUCAJAN"
  a "RANDOM" kao "PRISTUP"
- Naredba "PAUSE" se kombinuje sa "TEJPOM" Smislio je na "TYPE"C
- Sledeca tipka je "END". Da vi malo bolje znate engleski jezik, sigurno
  biste znali koju funkciju ona obavlja. Sta je, niko ne zna ? E, pa ovaj
  taster se koristi prilikom ucitavanja programa preko karticne jedinice.
  Tada centralni procesor preuzima program...
> To se zove "EGZEKJUSN" S"EXECUTION"C
- Ma to "E" znaci neko prosirenje. To se na engleskom kaze "EXTENDED"

  S IV RAZRED C
- To "PIC" ili "PICTURE" se valjda cita kao "PIKCER"
- Kod reci "SOURCE" dobro se cuje "A"
- Rec "QUOTE" se cita kao "KVAJT". To vam je inace internacionalan izraz
- Ja sam cuo da na mnogim mestima rec "CURRENCY" izgovaraju kao "KJURENSI"
- CLOSE koje se koristi u radu sa datotekama znaci KALAUZ

  PROVALE KOJE NE MORAJU DA BUDU U VEZI SA RACUNARIMA:
  ====================================================
- Na nasem tlu postoji oko 600 otrovnih vrsta INSEKATA (PAUKA, SKORPIJA,
  GUSTERA, ZMIJA...)
- Mozete vi koristiti i matematicke formule koje uopste NE MORAJU da budu
  matematicke
- Morate znati da racunate i pjesice jer sta cete jednoga dana kada vam Rusi
  ili Marsovci pomocu nekih zrakova zablokiraju digitrone?
- Rusi tvrde da su negde u Sibiru uspeli da postignu temperaturu apsolutne
  nule. Ja verujem da su tako nesto uradili, ali ipak nisu mogli postici
  temperaturu bas apsolutne nule, nego nesto blizu toga
- Jedan matematicar se sa 4 godine upisao na fakultet, a sa 8 godina ga je
  zavrsio.Nije ni cudno ako se zna da je u osmoj godini bio tezak cak 130 kg
- Neki umetnik (slikar) je uzeo avionski motor i rasprsio boju na platno.
  I to oni zovu umetnost?
> Ali profesore, to je originalnost...
- Originalnost? To samo zato sto je taj umetnik bio tezak 150 kg,pa avionski
  motor nije mogao da ga odnese
- I sta je to originalnost? To je kada bih ja sada seo na luster i odatle
  vam predavao, i ja sam onda originalan
- Nemojte me nervirati pa da za jedan dan postanem slikar
- Te racunarske knjige - to samo prepisuju knjige koje je neko pre njih
  napisao, ali su morali da koriste nove oznake
- Napisite "OD KOJE", pa prekrizite
- Ja znam da ih je 923, ali ne znam tacno
- Savetujem joj da se obrati radiestezisti
- Idi na rendgen da snimis taj misic
- PUNO je relativna stvar
- Mozda nije tako programiran digitron
- To su tzv. PROGRAMIRAJUCI digitroni
- Dajte tu knjigu da obidje razred da bi se svi uverili da u njoj nema
  niceg interesantnog
- Ja bih vise voleo da kopam kanale nego da budem sistemski operator (toliko
  je to naporan posao)
- I zasto kazete "SIRENA" kad je pravilno "SVIRENA" (od "SVIRATI"), samo su
  to ljudi iskvarili
> Ali profesore, SIRENA je rec grckog porekla koja znaci...
- Mozda Grci kazu "SIRATI"
- Moja deca mogu da piju naftu!
- Svet je pre jedno 4-5 godina stalno isao napred, a sad ide nazad
- Ja sam pravio grom barem jedno 10 puta, kad sam bio student u visoj skoli,
  zato ne verujem da bog pravi munje
- Ti si u prvom polugodistu ostala neocenjena. Zato sada moras imati MAKAR
  SVE JEDINICE da bi ti priznali godinu.
- Kada sam ja bio u vojsci pustao sam bradu da bih pokazao ostalim vojnicima
  da se ne bojim da nosim bradu
- Dok sam bio u vojsci,tukao sam se sa jednim svojim drugom. Medjutim, posle
  jednog udarca, iskrivio sam mu sve prednje zube unazad. Onda sam uvukao
  svoju ruku u njegova usta i vratio mu zube u prednji polozaj. Tako mu nije
  ispao ni jedan zub. Jedino sto su mu posle toga zubi poplaveli.
- Ne mozes ti -3 coveka da ispermutujes!
- 2% nista ne cujem!
- Ma sabiranje je jednostavno. A o oduzimanju i da ne govorim!
- Ma i sa tom minijaturizacijom su preterali.Ne mozes ti kosarkasa da strpas
  u neki mali auto
- Ja ako hocu da se popnem na tavan, a nemam merdevine, necu kupovati
  helikopter (vec mozda dizalicu)
- Prosao sam ja mnogo gradova. Bio sam ja i u Banja Luci i u Beogradu...

  S IV RAZRED  C
- Sta mogu kad sam blesav pa me zezaju ucenici
- SAMOPREGORNI rad pojedinca...
- Jedno 92% sam ja u pravu, a svega 8% ste vi, ili eto da vam dam 10%...
- I tada, kada se mimoidju svemirski brodovi, verovatnoca sudara postaje
  minus. Ustvari, da li verovatnoca moze da bude negativna ?

  LAPSUSI:
  ========
- Kada sam ja bio student pokusavao sam kao i mnogi drugi da napravim
  program za sah, ali nisam uspeo. Veliki je problem kako celu tablu sa
  figurama predstaviti u racunaru kada ima 32 figure i 64x64 POLJA !
- WRISTE Sumesto WRITEC
- REDA Sumesto READC
- 2 C 3 = 6
- STOP bez ista
- Sto ne slusate kad JUCE GOVORIM
- Sa ovo malo krede moracu da pisem CLANCIMA
- Recimo da to traje dva sata - od osam do pola devet
- Hoces da citas NAPAMET?
- To je uslovno receno da je bezuslovno
- Informaciju o toj TACCI...
- Kad AMPERMETROM menjas OTPOR ...
- VOLIKO! Sumesto OVOLIKOC
  S IV RAZRED C
- Iks, ipsilon i zet: X, Y, C

  KOMENTAR AUTORA (DATOTEKE):
  ===========================
- Ovo je tzv.PROMETNA DATOTEKA Sjos jedan izraz koji smo naucili od doticnog
  profesoraC sto znaci da se menja i dopunjuje SKORO SVAKOG DANA. Ako zelite
  da nesto dodate, imate neke primedbe ili sugestije, slobodno se obratite
  autoru na adresu:
                ------  CENZURISANO U POSLEDNJEM TRENUTKU  ------
  KOMENTAR CENZORA:
-Buduci da je autor datoteke zavrsio skolovanje u vaspitno-skolskoj ustanovi
u kojoj radi doticni profesor, primedba o dopunjavanju ove datoteke (skoro)
svakog dana vise ne vazi. Po svemu sudeci ovo je konacna verzija bisera,
koja ostaje novim generacijama u nasledje kao svedocanstvo o jednom vremenu
i jednom profesoru.
  =======================================================================
Ovde zavrsava originalna datoteka. Ponavljam, osoba cije ime stoji u zaglav-
lju ove poruke NIJE autor ove datoteke i ne zeli sebi da pribavi nikakvu
slavu slanjem ove poruke. Sva moja nagrada bice mi smeh svih onih koji su,
poput mene, procitali ove redove.
----------------------------------------------- 6.46  ---
---------------------------------------------------------
Decak pita oca:
- Tata, sta je to kompjuter ?
- To je aparat koji sve zna ako ga pravilno hrane podacima.
- Znaci... Vi ste mene uvek pogresno hranili .
----------------------------------------------- 6.47  ---
---------------------------------------------------------
      Telefonske (ne)zgode
1)  Jedna zena se zalila na visok telefonski racun. Kad su je u PTT
    pitali da li je mozda zvala inostranstvo ili je clan Sezama :)
    ona je odgovorila:
    - Telefon koristim samo za razgovore u gradu. Ali, nedavno je kod
      mene bila komsinica i pitala da li moze doneti svoj telefon da
      ukljuci kod mene da bi nazvala svog rodjaka iz Australije.
      Komsinica mi je rekla da sve ide na njen racun jer je govorila
      sa SVOG aparata...
2)  Jednom coveku smo ukljucili telefon. Trebalo je da ga ispitamo,
    ali smo se zurili, pa smo mu rekli:
    - Zvace vas iz centrale, pa kad zazvoni, vi podignite i javite se.
    - Dobro.
    Posle, kad smo se vratili u postu, rekose nam da taj telefon ne
    radi - niko se ne javlja. Ja odem tamo, pa pitam da li je zvonilo.
    - Da.
    - I?
    - Ja sam TELEFON PODIGAO, ali nisam nista cuo...
3)  Nedavno je bilo grmljavine, i javlja se jedan tip da mu ne radi
    telefon:
    - Ne cuje se nista, uopste ne zvoni kad neko zove, itd.
    - A da li vam je telefon ispravan, jeste li probali kod komsije?
    - Kad sam pomerio telefon, ispod njega je bilo neke CRNE PRASINE...
4)  Ispitujem jednu liniju. Javi se covek na drugom kraju, u stanu.
    - Da?
    - Posta ovde. Molim vas, zatvorite telefon, treba da ispitam liniju.
      Pozvacu vas kad zavrsim.
    - Dobro.
    Izmerim ja, linija ispravna, pozvonim, ali nista. Prodje neko vreme.
    Zvonim opet, niko se ne javlja. Probam jos nekoliko puta, ali nista.
    Najzad, posaljem montera da vidi sta se desava...
    Kad se vratio, kaze mi:
    - Dodjem ja u stan i pitam gde je telefon. Oni mi pokazu orman.
      Ja pogledam, a ono telefon u ormanu. Pitam zasto je tu, a oni ce:
      "Iz poste su kazali da ZATVORIMO telefon jer ispituju...".
5)  Jednog dana, ukljucujem telefon kod jedne babe. Trazim papir da
    joj zapisem broj, a ona ce:
    - Sinko, napisi to STAMPANO...
6)  Sledeceg dana, ukopcanje kod nekog tipa. Sve je bilo u redu, pa
    sam otisao do sledeceg stana. Medjutim, nesto kasnije, onaj covek
    me pronadje i kaze mi da mu telefon nije ispravan:
    - Koji god broj okrenem, ne nogu da dobijem vezu!?
    Odem opet kod njega, pa kazem da pozove nekog. I, imam sta da
    vidim: tip je okrenuo 6 cifara, PA ONDA digao slusalicu...
----------------------------------------------- 6.48  ---
---------------------------------------------------------
Q: Sta dobijate kada ukrstite IBM i Apple?
A: IBM.
----------------------------------------------- 6.50  ---
---------------------------------------------------------
Kako cetiri programera menjaju sijalicu?
Oni to ne rade! To je hardware!
----------------------------------------------- 6.55  ---
---------------------------------------------------------
* Oni to ne rade! To je hardware!
a kako 4 hardverasa to rade? zamene i sijalicu i maticnu joj plocu (za
svaki slucaj), pa zovu softverasa da istestira
----------------------------------------------- 6.56  ---
---------------------------------------------------------
Vecernje novosti 29.09.91.
str.8.
Od Andrije Kolundzica, jednog od najvecih strucnjaka za kompjutere,
u Jugoslaviji saznajemo...
----------------------------------------------- 6.57  ---

0

#1106 User is offline   _RaShA_ 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 302
  • Učlanio se: 06-February 09
  • LokacijaSabac

Napisao 11 February 2009 - 22:50 PM


---------------------------------------------------------
Mali Perica u skoli. Cas domacinstva. Uciteljica pita ucenike:
"Deco, koje bi vi boje zeleli da budu zidovi ove ucionice?"
Sva deca dizu ruke, jedino se Perica izlomi skacuci i visooooko dizuci 2
prsta.
Uciteljica: "Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice."
Perica: "Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spicio jednu zutu
liniju!"
Uciteljica: "Ijuuuuuu! Perice! Kakav je to vulgaran recnik! Ides iz ovih
stopa kod direktora!"
I tako oni odu do direktora, i uciteljica isprica kako je Perica opsovao,
itd,itd...
Direktor stade da ga ispituje zasto je tako bezobrazan, i kako je mogao tako
nesto da odgovori uciteljici.
I tek posle duuuugog ubedjivanja, direktor upita: "A i sta ce ti, do kurca,
Perice, ta zuta linija po sredini?!"

Ili:

Cas srpskog jezika, dosla i komisija, uciteljica pita decu:
"Deco, recite mi neku rec na slovo 'K'".
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skace da odgovori!
Uciteljica odbije da pita Pericu jer zna da ce da izvali neku vulgarnost,
pa pita jednog od ucenika. Ovaj odgovori: "Kuca".
Svi se oduseve, posebno komisija.
Tada uciteljica pita: "A sada mi, deco, recite neku rec na slovo "P"!"
I opet se Perica javlja, a uciteljica znajuci za prethodne slucajeve
(ima modem i prati konf. VICEVI) pita drugog ucenika koji odgovori: "Pismo".
Opet svi odusevljeni, komisija se ratopila od srece...
Tek uciteljica pita: "A ajde sada da cujem neku rec na slovo "L"!"
Opet se Perica javlja, a uciteljica (racunajuci da ne postoji ni jedna
ogavna rec na slovo 'L' dozvoli mu da odgovori)
Perica: "Ja, uciteljice, na selu imam zeca Liliputanca koji ima
ovoliiiiiIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiki kurac!"
----------------------------------------------- 2.42  ---
---------------------------------------------------------
Ozenio se Crnogorac Srbijankom (II varijanta: ozenio se Srbin
iz Crne Gore Srpkinjom iz Sumadije), ali nikako da se usklade
u seksu. Odu oni u tazbinu, a rodbina pita mladu:
- Pa dobro Milojka, kako ti je bre u brak? Jesi l' srecna? -
Ma sve je bre dobro, lepo me pazi, pomaze mi i tako to, ali
nikako, kako da vam kazem...znate...one stvari...u krevet...
Mislim to, nikako da se dogovorimo...
- Ju bre crna Milojka, pa sto bre ne kazes? To je bar lako. Da
cujes kako sam ja to resila s moj Milorad. Metes mu malo
pornografije pod krevet, znas? I on kad legne oce nesto, jel,
da cita, ti mu lepo das novine... on malo gledi one
slike...malo te rukom dovati dole...malo gledi, pa kad te
uvati i sobali, nema da te pusti do ujutro.. - Ju bre divota.
Ima tako d'uradim.
Vrate se oni, stavi Milojka njemu pornografiju pod krevet.
Legose oni, kad ce ti on:
- Zeno!!! Ima li odje sto da se procita?
- Ima, eto ti tu pod krevet.
Uzme on casopis, gleda malo one slike, malo rukom pod
pokrivac, pa opet gleda, pa je opet dovati, kad u neko doba
baci on one novine i okrete se da spava. Milojka u cudu:
- Jel bre, da te pitam nesto?
- Pitaj zeno, ama brzo e ocu da spavam!
- Pa dobro bre, kad vec neces nista, znas, sto me bre palis
celo vece? - Muci jadna ne bila, to ja samo kvasim prst da
okrenem list.
----------------------------------------------- 2.43  ---
---------------------------------------------------------
Zaustavlja naoruzani (a kakav bi bio) Crnogorac auto na sred
puta! - Izlazi jado, kukala ti majka!
Covek (GOLORUK, KAO I SVI SRBI VAN SRBIJE) pretrnuo od straha,
izadje iz automobila...
- Vadi onu rabotu!!!
- Nemoj bre covece...
- Vidis li mi pistolj, ubicu te ka pasce, no vadi onu rabotu
velim!!! Izvadi on...
- DRKAJ!!!
Ovaj, sta ce... drka...
- ANU JOS JEDANPUT!!!
- Nemoj bre covece...
- JOS JEDAN PUT ILI CU TE UBIT U OVI CAS!!!
Ovaj opet...
- AJDE SAD I TRECI PUT!!!
- Nemoj bre covece.
- AJDE I TRECI, VELIM, ILI CU TI ODMA METAK U CELO!!!...
- ANU SAD I CETVRTI!!!
- Nemogu bre covece vise...
- MORAS BAR CETIRI PUTA KAD SI U CRNU GORU DOSA!!!
- Ne mogu bre... Ubi me al ne mogu vise...
- JEL NE MOZES?!?
- Ne mogu svega mi!
- ANU STANA IZA IZA TOGA GRMA OVI DOBRI COEK CE TE PREBACIT
DO CETINJA!!!
----------------------------------------------- 2.44  ---
---------------------------------------------------------
Sretnu se dva Crnogorca...
- Gde si jadan ne bio?
- Evo me...
- A kako si?
- Dobro.
- A sto cinis. Radis li dje?
- Ne.
- A kartas li se?
- Pomalo.
- A jebes li sta?
- Ne ja nikako.
- A sto ne, jadi te ne znali?
- A sto, oce mi ko rec fala?
----------------------------------------------- 2.45  ---
---------------------------------------------------------
Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad, i ceka ih da
se vrate. Oko ponoci eto ti prvog...
- Gde si ti do ova doba?
- Ja sam ti cale bio u diskoteku...
- Mrs fukaro jedna, u diskoteku si posa... i otera ga...
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi..
- Gde si ti do ova doba?
- Cale bio sam u provod...
- Gde si bio, je l' u diskoteku i ti???
- Ma onako samo malo s vrata...
- Mrs fukaro.... i otera i njega...
Tek pred jurto evo ti i treceg...
- Gde si ti jado cijelu noc?
- Gde sam da sam to se ne govori...
- Govori dje si bio, moras mi rec...
- Znas cale, ne mogu...
- GOVORI!!!
- E kad bas oces, bio asm u jebacinu!!!
- Ooooooo, sunce calovo, ko je meni osvjetla' obraz.... Sjedi
  da popijemo jednu (vadi rakiju)...
- Ne mogu cale, supak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...
----------------------------------------------- 2.46  ---
---------------------------------------------------------
Vrati se Crnogorac iz Venecije, i opisuje sta je sve video:
- A, u Mletke vam je sve naocito. Isa sam i u operu. Gleda sam
labudje jezero. Izadje ti jedna vila, lijepa da ne moze bit
ljepsa. Za njom izadje jedan djetic, krsan i naocit, lijep ka
lutka te stade trkat za njom. Ona lijevo - on lijevo, ona
desno - on desno. Kad u neka doba izadjose i druge vile i drugi
djetici, svi u bijelo ka snijeg obuceni, te stadose trkat svaki
svoju da uvati, ali se one ne daju no sve bjeze jednako.
Gonili se oni jedno po sata, kad ti izadje najljepsa medju
vilama u crno, i njljepsi djetic u crno. Gonio je vise od sata,
trka za njom doklen je nije uvatio. Uvati ti on nju oko pasa
te je dize vise glave. Mi misljasmo gotova je. Eto ti one
rabote... a on je dize, zasmrdje mu te je u isti cas baci,
okrete se i ode...
----------------------------------------------- 2.47  ---
---------------------------------------------------------
Zena sprema kucu, a muz lezi i cita novine.
- Daj pomozi mi malo, samo lezis...
- Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene
odvaljen...
- Pa evo uzmi operi sudove!
- Nemoj te pjate da ti ja perem, ko nekakva baba. Daj nesto
muski, vidi me kakav sam - pun snage...
- Pa dobro, obrisi prasinu!
- Auuu, nemoj prasinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da
me neko vidi...Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun
snage...
- Pa uzmi usisivac...
- Auuu, nemoj samo usisivac...Daj nesto muski, vidi me kakav
sam - pun snage...
Ona iznervirana dolazi pred njega, cepa sve sa sebe...ostaje
gola...
- EVO TI MUSKI NESTO!!! NAVALI!!!
- A dje se djede oni usisivac???
----------------------------------------------- 2.48  ---
---------------------------------------------------------
Cuo Crnogorac da se u AMerici lepo zivi. Kaze mu jedan:
- Samo uzimas ono sto ljudi bace. To je sve skoro novo, i od
toga mozes super da zivis.
Ode Crnogorac i prvog dana seta Brodvejem i vidi neko izgubio
100 $. Sagne se do pola (ono bez preteranog zamora) ali ne
moze da dovati. Proba ponovo - ali nista...
- A nemoram bas prvi dan pocet raditi...
----------------------------------------------- 2.49  ---
---------------------------------------------------------
sreo lala djetica,pa ga pita za sablje:
- jel, a sa s' pripaso taj escajg?
- pazi sto zboris, s ovijem je moj djed deset glava posjeko, a moj
pradjed dvajes i dvije!
- pa vama to bas i nije bog zna kako rodio kupus?
----------------------------------------------- 2.50  ---
---------------------------------------------------------
Preporuka Sezamovcima:
  Nemojte prepricavati viceve iz ove teme tamo dole.
  Nije bas najzdravije.
  ;))))
----------------------------------------------- 2.51  ---
---------------------------------------------------------
> Preporuka Sezamovcima:
> Nemojte prepricavati viceve iz ove teme tamo dole.
> Nije bas najzdravije.
A sto jadan?
Pa mi smo ti i o'dje...
No da nijes' ti laja' previse?
pozdrav vule
----------------------------------------------- 2.52  ---
---------------------------------------------------------
> A sto jadan?
> Pa mi smo ti i o'dje...
> No da nijes' ti laja' previse?
>
Ja ne, ali ih znam koji jesu.
A sto se tice ovih ovde oni su uglavnom bezopasni
----------------------------------------------- 2.53  ---
---------------------------------------------------------
Dosao Crnogorac (neka se zove Rajko) u berbernicu da se osisa. Smestio se
na stolicu. Berberin krenuo da ga sisa. Posle nekog vremena, Crnogorac
Rajko onako svojski pljune u levu stranu. Mali Vesa (Veselin) koji cisti
berbernicu skoci, pa pljuvaonicu koja je stajala s desne strane stolice
hitro prebaci na levu stranu.
    Malo kasnije Rajko opet ponovo debelo otpljune na desnu stranu.Mali Vesa
trkom premesti pljuvaonicu ponovo na desnu stranu. Posle nekog vremena Rajko
opet otpljune na levu stranu, a mali Vesa odmah ponovo premesti pljuvaonicu
na tu stranu. Crnogorcu Rajku pukne film:
    - Muci, dijete. Ako mi jos samo jednom poturis tu casu kraj mene,
e vala cu ti pljunuti usred nje, pa se ljuti kol'ko hoces!
----------------------------------------------- 2.55  ---
---------------------------------------------------------
Sta odgovori crnogorac kad ga pitaju "Ko ti je to"?
- Da prostis, zena.
----------------------------------------------- 2.56  ---
---------------------------------------------------------
Sta znaci SFRJ?
Sloba i Franjo Raz*ebase Jugoslaviju
----------------------------------------------- 3.58  ---
---------------------------------------------------------
- Zasto se Slobi kara vuce po zemlji?
- zato sto su u lazi kratke noge.
----------------------------------------------- 3.59  ---
---------------------------------------------------------
        Ljupco Georgijevski, vodjata na VMRO im naredi na domasnite
od sega da go oslovljavaat so **GOSPODINE**, zenamu so **MAKEDONIJA**,
a deteto so **VMRO**.
        Edna nok, majkamu go razbudi:
        - GOSPODINE,GOSPODINE, razbudi ja MAKEDONIJA, VMRO se posra!
----------------------------------------------- 3.68  ---
---------------------------------------------------------
-Zasto je Hrvatima u Hrvatskoj zabranjeno da sviraju
harmoniku? Cim malo vise rasire ruke povrede neku srpsku
teritoriju!
----------------------------------------------- 3.187 ---
---------------------------------------------------------
Zasto u Jugoslaviji ima dosta Hrvata, a u Juznoj Africi dosta
Crnaca????
Oni su prvi birali!!!
----------------------------------------------- 3.188 ---
---------------------------------------------------------
TV Beograd se po zakonu od 1.1.1992. ima zvati Srpska Radio TV.
skracenica ce verovatno biti  SRAT
----------------------------------------------- 3.189 ---
---------------------------------------------------------
Dosla svinja da se uclani u SDA.
- Ma ne moze bo'na, mi ne primamo svinje!!!
- Al ja bih bas kod vas.
- Ne moze. Poznat je nas stav o svinjentini. Evo idi u SDS.
- Bi ja, al tamo kolju.
----------------------------------------------- 3.190 ---
---------------------------------------------------------
vratio se lala sa godisnjeg odmora sav modar i izubijan.
- di si ti to bio?
- na odmoru u Borovu Selu
- pa di si tamo iso! kak'a je tamo guzva!
- nije guzva, brzo dodjes na red
----------------------------------------------- 3.191 ---
---------------------------------------------------------
    Sta je to: crveno, crveno, crveno ???
    Vojvoda i Vozd jedu paradajz!
----------------------------------------------- 3.192 ---
---------------------------------------------------------
Sta je najveca sreca za Rusa?
Kad' mu KGB zakuca na vrata i pita:
- "Ivan Ivanovic"??? (od jutros moze i Mihail Sergejevic)
- Ne, ne! Sprat iznad !!!
----------------------------------------------- 3.193 ---
---------------------------------------------------------
        Tudjman je izjavio da ce za slobodu hrvatske dati onoliko
        hrvata koliko bude potrebno.
        Samo je zaboravio ono : SVI SVI SVI SVI SVI !!!
----------------------------------------------- 3.194 ---
---------------------------------------------------------
KAZE ZLOBA SVOJOJ ZENI ?IRI:
MOGU LI VECERAS DA STAVIM MOJ SAMOUPRAVNI ORGAN
U TVOJU INTERESNU ZAJEDNICU
----------------------------------------------- 3.195 ---
---------------------------------------------------------
ZLOBA I NJEGOV PRIJATELJ ?OVIC NAPRAVILI VECERU I POZVALI
SVE PRIPADNIKE OPOZICIJE NA VECERU.
KELNERI IZNELI SVE I SVASTA I TU SE NADJE DOBRA SRPSKA GIBANICA
I KAKO NALAZE BON-TON SVI UZELI DA JEDU POMOCU NOZA I VILJUSKE.
ALI DRUG ?OVIC UZE GIBANICU I RUKAMA JE STRPA U USTA.
SVI GA GLEDAJU KAKO JE NEPRISTOJAN A KAD ZLOBA TO SPAZI RECE ?OVICU
" ?OVICU NOZEM, NOZEM "
  ?OVIC BRZE DOHVATI NOZ I POVIKA :" NA KOGA, NA KOGA ???"
NARAVOUCENJE:PO BON-TONU JEDINO JELO KOJE SE JEDE RUKAMA JE RIBA
----------------------------------------------- 3.196 ---
---------------------------------------------------------
DNEVNI JEDNOG PARTIZANA:
      1.DAN 19??
DANAS SU NAS NAPALI NEMCI SA LEVOG BOKA SUME.IMALI SMO MALE
GUBITKE
      2 DAN 19??
DANAS SMO USPELI DA POTISNEMO NEMCE PREMA KRAJU SUME.NANELI SMO IM
VELIKE GUBITKE
      3. DAN 19??
DANAS SU NAS I SVABE IZBACILI IZ SUME.
DOSAO SUMAR,I OTERAO NAS U PICKU MATERINU ZATO STO MU GAZIMO
SUMU.
----------------------------------------------- 3.197 ---
---------------------------------------------------------
  Kakva je slicnost izmedju srbije i picke?
  Sto uza, to bolja ;>
----------------------------------------------- 3.198 ---
---------------------------------------------------------
Takmice se Bosanac, Hrvat i Srbin ko moze da vise lubenica drzi u rukama.
Bacanac kaze ja mogu dve, u svakoj ruci po jednu. Hrvat kaze, ja mogu tri.
Po jednu u svakoj ruci a trecu izamdju, da pridrzavam sa one dve lubenice.
Srbin kaze, ja mogu pet.
Kako? Pa po jednu u svakoj ruci, a Hrvata nabijem na kurac.
----------------------------------------------- 3.200 ---
---------------------------------------------------------
Pita Tudjman Slobu:
ajde lafe da igramo sah!
ma ne mogu.
Sto to
Pa kralj i kraljica su mi u Londonu, lovci u Kninu, pesaci na Kosovu, topovi
u Borovu selu, a sa konjima ne igram!
----------------------------------------------- 3.202 ---
---------------------------------------------------------
Jel znate kako se na hrvatskom kaze 'pas' ?
Kaze se: domobran.
----------------------------------------------- 3.203 ---
---------------------------------------------------------
    Okotila se nekom coveku kucka i on se hvaliu po komsiluku kako mu svi
kucici u horu pevaju "Ziveo Sloba, Ziveo Sloba!!!".
    Cuo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca
da pokaze kucice. Dosao covek i SPS-ovac muz kaze, ajde sad reci sta pevaju tv
    -Paaaa, pevaju svi ko jedan: "Ziveo Vuk!, Ziveo VUK!"
    -Cekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugacije???
    - Da, ali su u medjuvremenu progledali!!!
----------------------------------------------- 3.204 ---
---------------------------------------------------------
                  Islo dete sumom i naleti na cetnika.
                  - Koliko ti je godina? - upita cetnik.
                  - Tli, jos malo pa cu cetili.
                  - Neces, neces.
----------------------------------------------- 3.205 ---
---------------------------------------------------------
Koja sportska disciplina je najteza za hrvate?
Skok u Dalj.
----------------------------------------------- 3.206 ---
---------------------------------------------------------
HA, HA UBICE
Nema razlike medju zaracenima. I neprijatelju smrde noge.
HRONICNO IRONICNO
Ja imam cistu savest... a od cega bolujete vi?
MATICARI
Nije se rodio onaj koga oni nisu uspeli da zavedu!
SUDBINA
Neka vas ne brine sto je kucnuo poslednji cas.
Nastavicemo da delujemo povampireno!
----------------------------------------------- 3.208 ---
---------------------------------------------------------
U TOP I JA
Ko bi nam danas bio ravan da juce nismo bili svi jednaki...
ALO BUDALO
Kako oni bez politickog sluha mogu cuti obe strane?
MRTVOZORNA PROZA
Jugoslavija jos nije sahranjena. Grobari ne mogu da se usaglase.
ZAUVEK IZA
Vreme sve leci, ali nemamo vise vremena.
----------------------------------------------- 3.209 ---
---------------------------------------------------------
AO, RISTA!
Dodjoh, videh, obedih!
NEDODJIJA
Kuda nas sve ovo moze odvesti, ako ne budu privodili?
FOKUS
Uvek su nas imali u vidu. Bili smo im trn u oku.
PATRIA
Kurvinim sinovima je svejedno ko im je otac.
----------------------------------------------- 3.210 ---
---------------------------------------------------------
Gde ima najvise lezecih policajaca ?
U Dalju.
----------------------------------------------- 3.211 ---
---------------------------------------------------------
Zasto se Radomanu Bozovicu (Fruskogorskom biseru)digne ujutro kada se brije?
Zato sto vidi picku (u ogledalu).
----------------------------------------------- 3.214 ---
---------------------------------------------------------
        Znate li zasto su Albanci poceli sebe da zovu Siptarima?
    Zato sto je Seselj rekao da ce da kolje sve po azbucnom redu! :)))))
----------------------------------------------- 3.216 ---
---------------------------------------------------------
        Kako Mila Stula kune Franju Tudjmana?
        Dabogda ti se pokvario VEP!
----------------------------------------------- 3.217 ---
---------------------------------------------------------
  Pad ugleda Srpske akademije nauka i umetnosti na svoj nacin prate i
djaci cuvenih beogradskih gimnazija, narocito "Pete", "Osme" i
"Matematicke", kao i beogradski studenti. Vracajuci se, u poznim
satima, iz diskoteke u Rajicevoj, gde se okupljaju, oni cesto, u manjim
ili vecim grupama, zastaju ispred zgrade u Knez Mihajlovoj 35 i
zabavljaju se skandirajuci i pevajuci.

  Moze se tu cuti i "Bando crvena", i "Vi ste Slobini, Sloba je vas(ka)",
i "Dobrica i Lule, dve velike nule", "Idite u Libiju, ne brukajte Srbiju"
i "Ko to kaze, ko to laze, Dobrica je mali, nije mali, samo corke pali"
i niz slicnih duhovitih kupleta i parola.
----------------------------------------------- 3.219 ---
---------------------------------------------------------
>  Koja je i zasto najsrecnija zemlja na svetu?
>  Italija - ima Jadran, a nema Hrvate!
Koja je i zasto najnesretnija zemlja na svijetu ?
Bugarska - Srbija joj je Zapad.
----------------------------------------------- 3.221 ---
---------------------------------------------------------

                                SAJAM
          Proturaju se vesti da ove godine nece biti Zagrebackog
        velesajma.
          Taman posla. Bice ga, i te kako!
          Zagrebacki velesajam je suvise znacajna priredba da bi
        se tek tako ugasio. A obaska sto tek ove godine ima i ko
        da se pokaze i sta da se prikaze.
          A da ne bi ispalo kako je ovaj, nekada medjunarodni,sa-
        jam spao na samo republicki nivo, bice prikazani, u okvi-
        ru smotre domacih dostignuca - savezni funkcioneri u slu-
        zbi HDZ Hrvatske:
          1. Stjepan Mesic - robot politicar sa ugradjenim meha-
        nizmom na navijanje. Ovaj robot je vrhunsko dostignuce
        vrhovnikove nauke, u potpunosti je proizvod domace mono-
        litne industrije, samo sto koristi uvozne "kolstat" ka-
        sete. Prema atestu Saveznog zavoda za patente, ovaj ro-
        bot zamenjuje tacno stotinu Suvara.
          2. Ante Markovic - teledirigovani berzanski mesetar sa
        programiranim kalauzom za otvaranje i zatvaranje fri-sop-
        ova. Konkretan produkt maste autora cuvene zagrebacke sko
        le crtanog filma. Gradjen na iskustvu cuvenih "transfor-
        mersa", Antisa je mastovito nadgradjen crno-belom i kol-
        or tehnikom ofset rotacije, kao i sistemom telekomunika-
        cionih uredjaja sa prijemnikom i predajnikom reformske
        snage. Radi po sistemu: plati pa klati.
          3. Budimir Loncar - teklic sa prosirenim radijusom kre-
        tanja. Kad je Budo u pitanju, majstorstvo je u odgovoru:
        ima gedore za ambasadore, a steluje ih po kucama. da se
        ne bih dogodilo da vrhovnik polupa loncice, patentiran je
        Loncar!
          Pored ovih hrvatskih bice izlozeni i neki medjunarodni
        izumi u okviru Jugoslavije:
          Alija za bosanski lonac, ekstrakt - pet minuta kuvanja,
        puni tanjiri za evropsku dvanaestoricu;
          Janez tejp - aparat za separaciju, radi na alpsku poli-
        ticku struju, a moze i na baterije "kroacija";
          Vasil Benkica trejd - ruska babuska proizvedena u Ameri-
        ci, a sklopljena u Skoplju po principu srafciger industrije.
          Naravno, sajam ce otvoriti vrhovnik, a svet ce na ovaj
        znacajnoj smotri dostignuca predstavljati naoruzani Kurdi,
        Rumuni, Nemci, Albanci, ... Oni ce na ovogodisnjem zagreb-
        ackom velesajmu izloziti svoje racune za naplatu podrske
                        kalasnjikov demokratiji.
----------------------------------------------- 3.225 ---
---------------------------------------------------------
                Saznao kapetan Dragan preko svoje obavestajne sluzbe
        tacan datum, mesto, sat i minut kuda ce da prodju gardisti pa
        im postavio zasedu sa svojim Knindzama. Cekaju oni tako u zasedi,
        cekaju ali od gardista ni traga ni glasa. Tek u neko doba kapetan
        Dragan rece:
                - Majku mu, sto li ih nema?  Da im se nije nesto desilo?
----------------------------------------------- 3.226 ---
---------------------------------------------------------
Kako ovih dana razgovaraju pametan
i glup Jugosloven ?
Telefonom.
Iz inostranstva.
----------------------------------------------- 3.232 ---
---------------------------------------------------------
cuo sam danas pricicu, da je Kol, kad mu je dosao neki tamo iz Njdzmbase,
pravio gluposti, za zdravicom pitao uvazenog gosta "klo-klo gut?",za ruckom
"njam-njam gut?", na sta se ovaj pravio lud i uzdrzan. Posle rucka je gost
odrzao govoranciju na savrsenom nemackom, i pitao domacina "bla-bla gut?"
----------------------------------------------- 3.233 ---
---------------------------------------------------------
Nakon sastanka u jednoj od Titovih vila - svecani rucak:
Svi navalilil da zderu i locu, a Sloba navalio na feferone. Bulatovic mu
stalno izmice tanjir, kao nemoj tolko feferona i sl. Na to ce Alija.
- Ma pusti bolan coeka nek jede lijepo kol'ko oce.
- Lako je tebi! Neces mu ti poslije lizat dupe nego ja?
----------------------------------------------- 3.236 ---
---------------------------------------------------------
zasto Sloba svaki dan kasni ujutro na posao?
jer mora da odvede Bulatovica u obdaniste.
----------------------------------------------- 3.237 ---
---------------------------------------------------------
"Vic" koji se prica po Raskoj (Sandzaku), ali moze, uz odgovarajuci search
& replace u bilo kom kraju u kome vlada bratstvo minus jedinstvo:
    - Sta je to sovinizam?
    - To ti je kad mrzis Vlaha vise nego sto je to normalno.
----------------------------------------------- 4.81  ---
---------------------------------------------------------
    Raspravljaju Srbin i Hrvat o tome ko koga vise mrzi. Srbin tvrdi da
Hrvati mrze Srbe toliko da bi ih najradije sve pobili, a da Srbi ne mrze
Hrvate, bar ne "vise nego sto je normalno". Hrvat, naprotiv, tvrdi da
Hrvati u stvari ne mrze Srbe, vec samo "cetnike". Na kraju padne opklada -
Srbin treba da ode u Zagreb i da na sred Jelacica placa vikne "Ja sam
Srbin!", a Hrvat da u sred Beograda vikne "Ja sam Hrvat!". Opkladu dobija
onaj ko se vrati citav.
    Receno - ucinjeno. Ode Srbin u Zagreb, stane na sred Jelacicevog trga
i vikne JA SAM SRBIN! Nije stigao ni da zavrsi, a skoci masa na njega i
ugaze ga.
    Za to vreme dodje Hrvat u Beograd, stane na sred Knez Mihajlove i
vikne JA SAM HRVAT!
    Nista. Niko ni da se okrene, svi idu svojim putem.
    Resi on da proba jos jednom i ode na Terazije - JA SAM HRVAT!
    Opet nista, niko ga ne zarezuje.
    Ali on ne odustaje - ode pred Patrijarsiju, i cim se pojavio prvi
svestenik, pridje mu i uhvati ga za rukav:
    - Znate, ja sam HRVAT!
A pop, onako ocinski:
    - Cuti sinko, sramota je!
----------------------------------------------- 4.82  ---
---------------------------------------------------------
Bio jedan siromasan covek koji je dosao s Istoka i imo dresiranu muvu u
stakleniku i naravno nosio je sa sobom,ali posto je bio siromasan a i gladan
odluci on da ode u neki restoran! I najede se on! Te prasetina, cevapi,
teletina... kada dodje vreme da plati...
dodje kelner i kaze: "Gospodine to vam je 3000 din"
a ovaj, nema pare i izvuce muvu i kaze: "Gledajte dresiranu muvu.."
a kelner uzme onu udaraljku opali muvu i ubije je i kaze :"Znate da nedrzimi
nedrzimo muve u restoranu!"
----------------------------------------------- 4.83  ---
---------------------------------------------------------
Evo dva vica od tek pristiglih rezervista:
1 Kako osjetis da imas neprijatelja u pozadini:
Ako umjesto 2 jajeta napipas 4 onda postoji velika vjerovatnoca da je
neprijatelj vec usao u tvoju pozadinu
2 Kafana u sitnim satima
Dragoj punici sretan prolaz kroz minsko polje zelim pjesmom:
          Ucini bar jedan pogresan korak
----------------------------------------------- 4.85  ---
---------------------------------------------------------
  Posle mesec dana bezuspesnih pokusaja da upozna neku devojku u gradu,
  rezervista nabavlja civilku i jos iste veceri uspeva u svojim
  nastojanjima.Posle kraceg upoznavanja predlozi joj:
  - Hajdemo u "Tarot Club", on radi do kasno u noc.
  - Staaa!?! Pa, tamo idu samo propalice, narkomani i rezervisti!
  Posle naporne takticke vezbe, rezervisti se prasnjavi i umorni vracaju u
  kasarnu. Kroz otvorenu ceradu prolaznik im sa osmehom i podignuta tri
  prsta ubacuje u kamion dve kutije "sarajevske". Kamion nastavlja dalje,
  a u njemu se vodi sledeci razgovor:
  - Uh, sto je lepo ovako kad te narod voli.
  - He, nije to nista. Jos lepse je biti okupator! Ako krenemo, ja do Sida
    kupujem rakiju, a posle otimam.
  - Sram da te bude.
  - Sto?
  - Pa, snimace nas CNN.
----------------------------------------------- 4.86  ---
---------------------------------------------------------
Jos jedna scena iz vojske:
Ima li ovdje kakav el. inzinjer -dere se kapetean
Imam ja
E ti ces biti zaduzen za paljenje i gasenje svjetla
----------------------------------------------- 4.87  ---
---------------------------------------------------------
      Postrojio staresina gustere i pita ih: "Ima l' ovde neko da zna da
svira klavir?" "Ja, ja, ja..." poceli svi u glas. "E, dobro, treba da odne-
sete potpukovniku klavir na 7. sprat!"
----------------------------------------------- 4.89  ---
---------------------------------------------------------
Q: sta je pajkan sa pendrekom?
A: vucibatina
-----------------
Q: sta je pajkan sa voki tokijem?
A: cinkaros
-----------------
Q: sta je gluplje od pajkana?
A: semafor. treba ih bar cetiri da urade sto moze jedan pajkan
----------------------------------------------- 4.90  ---
---------------------------------------------------------
Eh, znam i ja jedan, mozda je malo bradat ali je istinit:
Postrojio staresina gustere, prebroji ih i kaze:
  - Treba mi deset dobrovoljaca!
Javi se deset guja.
  - E, dobrovoljci voljno. Vi ostali 'ajde po lopate, idemo da
    tovarimo ugalj.
----------------------------------------------- 4.92  ---
---------------------------------------------------------
Bila tri brata balkanca.

Kako ih zivot na ovim prostorima nije zadovoljavao, otisnuse se oni
preko velike bare ne bi li nasli srecu.

Sretnu se oni nakon 20+ godina, i prilikom tog dirljivog susreta
pricaju sta su postigli u zivotu:

1. Ja sam zaradio 200000$.
2.3. Kako, pricaj!
1. Pa lepo, instalirao sam u svim gradovima na Zapadu nove javne WC-e.
Skroz su automatski, ubacis 20c, on ti svira laganu muziku, kad
zavrsis pusti vodu i dezodorira vazduh, ljudi se odusevili i eto
zarade...

2. Ja zaradio 1M$.
1.3. Kako, pricaj!
2. Pa lepo, i ja sam instalirao u svim gradovima na Istoku nove javne
WC-e, samo ovde ubacis 50c, a on te jos obrise i namirise...

3. Ja zaradio 100M$.
1.2. Auuuuuuuuu! Pa kako, pricaj?
3. Instalirao sam jedan javni WC u New Yorku!
1.2. Kako od jednog WC-a 100M$????
3. Lepo, ubacis 30c, on ti svira, pusti vodu, obrise te, a onda te
uhvati za jaja i ne pusta dok ne das 5$!
----------------------------------------------- 4.93  ---
---------------------------------------------------------
Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:
onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
domace govece, 2 slova: DG
glavni grad Italije, 3 slova: Trs
ne konzumira namirnice zivotinjskog porekla: bezmesnirucak
vidi sliku, 5 slova: video

A kad je posle zvao mamu:
- Da?
- Halo, mama, ti si?
- Ja sam sine...
- Mama, ovde Dragisa Binic...

- Dragisa Binic.
- Srednje slovo?
- B-I-N... Srednje je "N".

Ulazi Binic sa zenskom u kafic:
    -Za mene pivo,za picku sok.
----------------------------------------------- 4.97  ---
---------------------------------------------------------
Nekovece je TV SA prenosila miting zena i u neko doba izadje zena
na govornicu i rece:
Ajmo svi, mirno i dostojanstveno da demoliramo televiziju, samo molim vas
bez incidenata.
----------------------------------------------- 4.98  ---
---------------------------------------------------------
Covjeku vade iz glave komad po komad mozga. Nakon prvog zahvata
izvade mu polovicu sive tvari.
- Kako se osjecate, sto nam imate za reci ?
- Osjecam se zaista dobro.
Slijedecim mu zahvatom oduzmu jos cetvrtinu mozdane mase.
- Kako se osjecate, sto nam imate za reci ?
- Ma sta da ti govorim ? Daj 'amo vozacku i saobracajnu !!!
Trecim zahvatom izvadise mu mozak potpuno. Ostade samo mali mozak.
- Kako se osjecate, sto nam imate za reci ?
- Ne cujem dobro !....
----------------------------------------------- 4.102 ---
---------------------------------------------------------
    Sprema ustaski terorista bombu za jedan beogradski restoran i kad je
zavrsio, kaze:
    - Cuj stara, budes eksplodirala, kaj ne?
    - Buuuum!
----------------------------------------------- 4.103 ---
---------------------------------------------------------
  U stanu zivela dva tipa, cimeri. Jedan 'ladan ko led', nista ga ne
moze iznervirati. Drugi teski paranoik, nervozan do zla boga. I ovaj
nervozni odluci da se izleci jer je cuo da kad covek hoce da umiri
zivce treba da legne u kadu punu vode. Napuni on kadu, legne u nju
i...stvarno. Zivci se odmaraju, on novi covek. Odusevljen tako
leskari, kada ulazi njegov cimer pevuseci:
  - Su-bi du-bi da! - i supenom kasikom uzima vodu iz njegove kade i
izlazi iz kupatila.
  Zacudi se ovaj ali ne obrati mnogo paznju. Ali malo kasnike eto ti
opet ovog:
  - Su-bi du-bi da! - peva i uzima supenom kasikom vodu iz njegove
kade i ode iz kupatila!
Zivci vec pocinju da trepere, ali on, uz velike muke odtade miran.
Kad nesto kasnije eto ti opet ovoga i opet:
  - Su-bi du-bi da! - pevusi i supenom kasikom uzima vodu iz njegove
kade. Totalno iznerviran, potresen i hrapavim glasom ga upita:
  - Je li bre, cimer, koji ti je k***c pa supenom kasikom nosis vodu!?
  - Su-bi du-bi da, go-ri ku-hi-nja!
----------------------------------------------- 4.104 ---
---------------------------------------------------------
Jedan grafit sa Novosadskih ulica:
"Student nije zapalio zito!"
----------------------------------------------- 5.13  ---
---------------------------------------------------------
I ruza u korenu smrdi.
Socijalisti se razlikuju od Komunista. Vidi se po obliku petokrake.
----------------------------------------------- 5.14  ---
---------------------------------------------------------
Narodna poslovica:
VUK DLAKU MENJA ALI  ud  NIKADA
-----------------------------------------------------5.41--Z

0

#1107 User is offline   _RaShA_ 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 302
  • Učlanio se: 06-February 09
  • LokacijaSabac

Napisao 11 February 2009 - 22:51 PM

        ---------------------------------------------------------
        Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
        - Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
        - More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.
----------------------------------------------- 1.108 ---
---------------------------------------------------------
Prava verzija je:

    Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
    - Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je fukara izmislila da bi
djabe dosla do picke.
----------------------------------------------- 1.215 ---
---------------------------------------------------------
Kako se na bosanskom kaze PICERIJA?
MINDZOHANA
----------------------------------------------- 1.216 ---
---------------------------------------------------------
Sjede Suljo i Mujo na plazi.
Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***c
Kao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli k***c
je sinoc bila zena u posjeti.
----------------------------------------------- 1.217 ---
---------------------------------------------------------
Otis'o Mujo u Njemacku, pa dje ce no pravu u Javnu kucu.
- Ja bi da jebem nesto za dvije marke!
- Znate gospodine nema nista za dve marke..
- Ma ja ocu bona nesto za dvije marke. Vise para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i cekajte. Ali za te pare moze
samo pusenje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba poce da mu ga maze raznim kremama.
Izidje onda ona iz sobe, i vrati se sa lila masnicom. Veze ona
Muji masnu, gleda ga pohotno, a onda opet izadje i vrati se sa
slag sprejom. Stade ona da ga maze sve okolo slagom, a Mujo
jedva ceka. Konacno izadje treci put, Mujo vec poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad ce ti Mujo:
- Neka bona, Ja cu!
----------------------------------------------- 1.218 ---
---------------------------------------------------------
Jebo Haso u Njemackoj Svabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko
dana, Haso se sav naduo, oce puknut.
- Kaki ti je sejtan bolan Haso? Sta si se bolan naduo tako? -
Cuti bolan ne bio, moracu ja skinut ovu gumcu da pisam pa
makar ona i blizance rodila!
ISTO ZA FINE:
Izvrsio Husref polni akt nad zenskom osobom nemackog
drzavljanstva. Sretne ga Mustafa i cudi se neobicnom fizickom
izgledu gorepomenutog Husrefa.
- Da li se mozda nesto neuobicajeno desilo, gospodine Husrefe.
Vidim imate proces nadimanja!
- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao
coitus sa zenskog osobom nemackog drzavljanstva. Ipak, doneo
sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,
uprkos tome sto ce gorepomenuta zenska osoba nemackog
drzavljanstva mozda time postati gravidna, pa cak i da na svet
donese dva ploda.
----------------------------------------------- 1.219 ---
---------------------------------------------------------
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
----------------------------------------------- 1.220 ---
---------------------------------------------------------
Dosao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas
menjate ves. Losa: Medjusobno!
----------------------------------------------- 1.221 ---
---------------------------------------------------------
Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poredjali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se
i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase one)
- Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.222 ---
---------------------------------------------------------
Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strasno prdi.
Misli Mujo sta da radi, i pogleda kroz prozor u dvoriste, kad
tamo vide bastensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
leze mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidis belaja.
- Sta je bolan bilo?
- Nocas sam se od onog pasulja juce sav provalio, ispadose mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
----------------------------------------------- 1.223 ---
---------------------------------------------------------
Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
----------------------------------------------- 1.224 ---
---------------------------------------------------------
- Fato bona, gotova si! Sad cu te jebat!!! - Jao Mujo, kako
  bolan to....
- Prvo normalno, onda upicku!!!
----------------------------------------------- 1.225 ---
---------------------------------------------------------
Vrati se Mujo iz Njemacke i kaze Fati:
- Dodji bona da se jebemo ponjemacki.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na sifonjer da skoci
odozgo na Fatu. Medjutim, on promasi i pade na pod. Slomljen ko
picka Mujo stenje i jauce, tek ce Fata:
- Jebes Mujo taki seks kad samo ti uzivas.
----------------------------------------------- 1.226 ---
---------------------------------------------------------
Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraca se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri.
----------------------------------------------- 1.227 ---
---------------------------------------------------------
Dosao Mujo kod hodze da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan hodja grdno zgresio.
- Kako bolan?
- Znas hodja, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali hodja, ja sam i tastu jebavo.
- Ako si, i treba, tastu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i hodju imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Sto si cak u Imocki
potezo. Imas li ti svoga hodju?
----------------------------------------------- 1.228 ---
---------------------------------------------------------
- Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata?
- Meni bolan Haso dodje da je jebem.
----------------------------------------------- 1.229 ---
---------------------------------------------------------
Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajednickoj pravnoj
drzavi) na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine,
streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin (vatikansko-
dzihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, racuna
najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!!!
----------------------------------------------- 1.230 ---
---------------------------------------------------------
Uciteljica uci djake. Danas cemo djeco naucit sta je to
asoc'jacija. Vidite ja masem maram'com, a vi mi kazite na sta
vas to asocira. Kaze mali Mujica:
- Mene bona ucitelj'ce to asocira na moga daidzu, jer je mati
tako daidzi mahala kad je iso na rad u Njemacku.
- Bravo Mujice, evo ti 5. Na sta tebe Himzo podsjeca?
- Mene bona ucitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali nasem
babu kad je iso u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na sta tebe mali Ibro podsjeca
maramca?
- Mene bona uciteljce na picku.
- Kako bolan na picku?
- Ma na picku!
- Ali razmisli malo... ja masem...pogledaj...
- Ma ucitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na picku mislim.
----------------------------------------------- 1.231 ---
---------------------------------------------------------
Isli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- Cut ba ne benavi, nije to govno nego cumur!!!
- Ma kakav cumur?!? Govno!!!
- Cumur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i rece:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidis, jos bi ga ti ugazio...
----------------------------------------------- 1.232 ---
---------------------------------------------------------
Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju sta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj hecima sta da radimo.
Ode Haso do hecima, a hecim veli: Moras mu posisat ranu, i
bice sve dobro.
Vraca se Haso, a Mujo cim ga vide povika:
- Jel ba, sto veli hecim
- Veli da ti mena spasa. Umrijet ces.
----------------------------------------------- 1.233 ---
---------------------------------------------------------
Mujo i Haso sami u planini cuvaju ovce vec nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako cu ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to nece znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jasta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek ce ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.
----------------------------------------------- 1.234 ---
---------------------------------------------------------
Polazu Haso i Hasiba vozacki ispit. Vraca se prvi Haso.
- Izjebase me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Nesto kasnije eto i i Hasibe.
- Mene cetvorca na Trebevicu. Ja poloz'la.
----------------------------------------------- 1.235 ---
---------------------------------------------------------
Setaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom zena pada sa 138-
sprata - i to pravo u kantu za djubre.
- Eto Haso bolan sta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jos
bar dvajes godina!!!
----------------------------------------------- 1.238 ---
---------------------------------------------------------
Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
- Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti
kolko je to cudo!
- Ma cut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on odje dje je
ovol'ki, no gore dje je onolicki!
----------------------------------------------- 1.239 ---
---------------------------------------------------------
Pricaju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem
da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do
kolena - ona vec poludela...
- Nije to nista.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do
pupka, ona vec poludela...
- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...
- I kad ona poludu???
- Kad ga poslije obrisem o zavjesu.
----------------------------------------------- 1.240 ---
---------------------------------------------------------
Pricaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti jos i grad znas...
- Pa samo tamo daju picke za jabuku.
----------------------------------------------- 1.241 ---
---------------------------------------------------------
      S obzirom da si nov, oprasta ti se sto nisi procitao konferenciju
VICEVI malo "unazad". Ovaj vic je bio vec isprican.
----------------------------------------------- 1.242 ---
---------------------------------------------------------
dosao mali mujo iz skole sa tri keca
- iz cega - pita ga babo
- iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog?
- pa sta nisi znao iz matemat'ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva
- pa to ti je isti kurac!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
recen'cu "Haso otisao u Focu"
- a koj' ce kurac Haso u Foci?
- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizickog?
- rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi rece da
dignem drugu.
- pa neces valjda na kurcu stajati?
- to sam i ja reko.
----------------------------------------------- 1.243 ---
---------------------------------------------------------
        Sreli se Mujo i Haso:
        -Cuj ba Muo, znas li ti Fatu ?
        -Ne
        -Ma Fatu, onu sisatu ?
        -Ne
        -Ma Fatu, velike sise dobre noge ?
        -Jok.
        -Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj?
        -AAAAA, znam, sta sa njom ?
        -E jebo sam joj brata.
----------------------------------------------- 1.244 ---
---------------------------------------------------------
-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
----------------------------------------------- 1.245 ---
---------------------------------------------------------
Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?
Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh. :))
----------------------------------------------- 1.246 ---
---------------------------------------------------------
Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obucen u srpsku, a drugi
u hrvatsku nosnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nosnji gomilu love,
a onom drugom, naravno, nista. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni
kinte. U neko doba, prolazi tip i kaze prosjaku u srpskoj nosnji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucita kao i Vas
kolega, ne?
"Srbin" se okrece "Hrvatu":
- Cuj ga ba Suljo, on ce nas ucit kako se biznis pravi!
ZNA LI JOS NEKO VIC U KOJEM SU BOSANCI PAMETNI???
----------------------------------------------- 1.249 ---
---------------------------------------------------------
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeleli da se zovete?
- Alah Alahovic.
- Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo...
- Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic?
----------------------------------------------- 1.250 ---
---------------------------------------------------------
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime
-Sto ti Mujo hoces da menjas ime? pita maticar
-Bolan malo mi je nezgodno
-A kako se zoves?
- Hm,  Kurc'na Mujo
- A jes' malo nezgodno , pa kako hoces da se zoves?
- Kurc'na Haso
----------------------------------------------- 1.251 ---
---------------------------------------------------------
a propo novobosanskog jezika:
policajac - pendrek efendija
dobro vece, dragi gledaoci - merhaba, bre, pucanstvo
----------------------------------------------- 1.252 ---
---------------------------------------------------------
na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co.
dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u camac da vide drugu
stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
    - jel' umete vi, mr Mujo, da citate ugovor?
    - jes vala, umijem.
    - pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
    - a jel' umete VI da citate ugovor: lepo pise da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane
investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora.
----------------------------------------------- 1.253 ---
---------------------------------------------------------
Uciteljica: Jel znas ti Mujice ko su to ustase?
Mujica: Znam!
Uciteljica: Ajde reci.
Mujica: Dedo, Striko, Babo...
----------------------------------------------- 1.255 ---
---------------------------------------------------------
CVidi mujo posto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kais
i cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i vice Hasu!
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
----------------------------------------------- 1.256 ---
---------------------------------------------------------
Zasto policajac nosi toki voki sa sobom?
Da nadje put kuci.
----------------------------------------------- 1.257 ---
---------------------------------------------------------
    Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe.
    - Bolan Mujo, sto to radis ??
    - Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
      jedem na drugu stranu.
--------
    Q: Zasto Mujo j**e na terasi ?
    A: Doktor mu je rek'o da ako ne zeli djecu mora svrsiti vani.
----------------------------------------------- 1.258 ---
---------------------------------------------------------
Jeste li culi da Lale zovu koloniste Bosance ROLLING STONES - i.
----------------------------------------------- 1.259 ---
---------------------------------------------------------
    Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci
gledati.
    - Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika
i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
    Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
    - Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
    Pogleda Mujo na sat pa rece:
    - Nista se jos ne zna.
----------------------------------------------- 1.260 ---
---------------------------------------------------------
    "Mislim dakle postojim!" - rece Mujo i nestade....
    naravoucenije: ako si bosanac, mani tesku filozofiju
----------------------------------------------- 1.261 ---
---------------------------------------------------------
HASO RADIO U NEUMU KAO RECEPCIONER U JEDNOM BUNGALOV NASELJU.
DOSAO JEDAN NEMACKI TURISTA I POZALI SE DA NE MOZE DA UDJE JER MU SE
ZAGLAVILA VRATA.
I TAKO ONI PODJU DO BUNGALOVA.
LUPI SVABA NOGOM PO VRATIMA.ALI NISTA
ZALETI SE SVABA I SVOM TEZINOM TRAS O VRATA.ALI NISTA
LUPI HASO GLAVOM I VRATA SE OTVORE.
NARAVOUCENJE HASINO:NIKS SNAGA SAMO MOZAK
  (SNAGA KLADE VALJA ALI UM CARUJE)
----------------------------------------------- 1.262 ---
---------------------------------------------------------
                      HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ?
HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM
GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
----------------------------------------------- 1.263 ---
---------------------------------------------------------
        SUDJENJE HASI ZA SILOVANJE I UBISTVO
SUDIJA:VI STE SILOVALI FATU I ONA JE ISPUSTILA DUSU.
CIGA:KAKO ISPUSTI DUSU ??.NABIO SAM JOJ JEZIK U ZUBE,
KURAC U PICKU I PRST U DUPE I GDE BRE IZADJE DUSA
----------------------------------------------- 1.264 ---
---------------------------------------------------------
TUCAJU SE MUJA I FATA.
MALI MUJICA SE SAKRIO ISPOD KREVETA I SVE GLEDA
FATA SVA U EXTAZI:
TO, TO ,NAPRAVI MI DETE ..NAPRAVI MI DETE AH .AH..
KAD TO CU MALI MUJICA:
MUJICA: TATA,TATA I MENI BICIK, I MENI BICIKL
----------------------------------------------- 1.265 ---
---------------------------------------------------------
Vic je "iz trece ruke", pa ce onome ko ga je cuo (ako takvih ima) izgledati
drugaciji od izvorne verzije (ako takva postoji). Dakle,moja interpretacija:

Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspricali se
oni o tome kako je nekada bilo, pa dosli i do seksa. Pita Haso Muju kako
je to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo:
    - E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu zensku, ja
prvo, da bi' ostavio utisak, poslazem desetak ljesnika okolo po rubu hastala
(stola), izvadim halat (alat), pa obidjem oko hastala i halatom zveknem svaki
ljesnik i razbijem ga. Onda obavim ono sto treba, k'o sto je red.
    - A je l' i sada ufatis poneku zensku?
    - Ufatim.
    - Pa kako sada radis?
    - Pa, prvo poslazem po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadim
halat, obidjem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim ono sto
treba.
    - Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si ljesnike, a
sada, kad si u godinama, razbijas kokosove orahe. Bilo bi logicnije da je
obratno?
    - E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odlican vid.
----------------------------------------------- 1.266 ---
---------------------------------------------------------
Mujo dobio blizance, i pita ga Haso:
- Jesu'l jednojani ili dvojajni?
- Jedan je dvojajen, a drugo je bolan zensko.
----------------------------------------------- 1.267 ---
---------------------------------------------------------
(Opet) Mujo dobio blizance a Haso ga pita:
- Kako ces da ih zoves?
- Pa ovog cu Mujica.
- A drugog?
- I njega cu Mujica!
- ????
- Pa posle kad ja lezim i kazem "Mujice, pivu", a ono dodju dve pive!
----------------------------------------------- 1.268 ---
---------------------------------------------------------
        Dos'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji
i grejalicom greje muda.
        - Sta to radis, bolan ne bio? - rece Mujo.
        - Pa eto, ucili me u vecernjoj skoli da se tijela na toploti sire,
a na hladnoci skupljaju.
        - A gdje je Fata? - nije izdrzao Mujo.
        - Eno je, ladi se u frizideru.
----------------------------------------------- 1.269 ---
---------------------------------------------------------
        Pricaju Haso, Nemac i Englez. Kaze Englez:
        - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
        Tada ce Nemac:
        - Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao.
        Na to ce Haso:
        - Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
----------------------------------------------- 1.270 ---
---------------------------------------------------------
        Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i
dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo:
      - Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jucer!
----------------------------------------------- 1.271 ---
---------------------------------------------------------
        Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
        - Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka!
----------------------------------------------- 1.272 ---
---------------------------------------------------------
        Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
        - Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
        - Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
        - Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
        - Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
        - Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.
        - A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
        - Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!
----------------------------------------------- 1.273 ---
---------------------------------------------------------
Pita komsija Hasu kako je bilo na sinocnoj proslavi.
- Ma, bolan, Mujo ti je vec oko pola noci sedeo pod stolom i
  stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
----------------------------------------------- 1.275 ---
---------------------------------------------------------
Slikar sedi na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu nasli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek ce ti Mujo:
  - Vidis, bolan, kako covek mora da se muci kad nema foto aparat !
----------------------------------------------- 1.276 ---
---------------------------------------------------------
Hvali se Muja Hasi:
  - Vidi, bolan, kako moj sin lici na mene, A ?
  - Ma nema veze Mujo, vazno je da je on zdrav !
----------------------------------------------- 1.277 ---
---------------------------------------------------------
Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.
  - Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni
    cirkuski pljuvac.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
  - Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
----------------------------------------------- 1.278 ---
---------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod sefa:
  - U nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci - rece sef.
    Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli ?
  - Jesam, bolan, kako ne bi !
  - Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
    Pred ulazom nema nikakvog otiraca za noge !
----------------------------------------------- 1.279 ---
---------------------------------------------------------
    O BATINAMA I ORASIMA (KOKOSOVIM)
  Dosao stari Haso kod starog Muje,pa poslije divana o svemu i svacemu,dodju
do kljucne teme - seksa. I Mujo isprica Hasi kako bi nekada prije svakog
seksualnog cina iliti tucanja poslagao desetak oraha po rubu stola, sa
svake strane po nekoliko, pa onda izvadio "stvar" i obilazeci oko stola
njome (alatkom, to jest, kako kaze Mujo, "halatkom") razbijao orahe.
    - A kako, bolan, sada? - pita Haso. - Je l' i sada razbijas orahe.
    - Jah, razbijam - veli Mujo. - Ali kokosove. Isto ih poslazem okolo, pa
onda polupam halatkom da ostavim utisak na hanumu.
    - Kako to, bolan, Mujo? Kad si bio mladji razbijao si obicne orahe. Kako
sad onolike kokosove?
    - E moj Haso - odgovori Mujo. - Onda sam ti ja im'o odlican vid!

    DUBOKI PETING
    Pita Mujo Hasu sta je to peting.
    -To ti je,bolan, kad ufatis novu zensku,pa krenes da je milujes, ljubis,
svlacis, mazis svuda po tijelu.Na kraju joj gurnes ruku u gace i pravis joj
prstima "gili, gili" (NAPOMENA:ovo izgovoriti obicnim glasom).Jedino sto ne
smijes da je tucas, jer to onda ne bio peting.
    Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
    - Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
    - Jesam - veli Mujo.
    - Pa kako je bilo?
    - Pa k'o sto si rek'o.Ufatio ja curu,ljubio je,milov'o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i poce da pravim: "gili, gili"...
    - A ona?
    - A ona mi u jednom momentu kaze: "Dublje, dublje!"
    - A ti?
    - A ja njoj na to velim:"GILI,GILI" (NAPOMENA:ovo se izgovara najdubljim
glasom kojim mozete).

    ONANIJA ILI KAKO HO AFETE
    Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje.
    - Pa to ti je 'vako.Izvadis onu stvar,uzmes dvije cigle,u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar...
    Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
    - Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
    - Jesam.
    - Pa je l' ti bilo lijepo?
    - Jes', vala, naroc'to kad promasim.

    KAFICE I CIGARICE
    Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti
oca u drugom mjestu,ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze
mu damu je otac otisao u neko trece mjesto.I Mujo krene nazad kuci.Kad tamo,
Fata taman razvezla radnju sa komsijom Suljom. Mujo potegne handzar da ubije
Fata zakuka:
    - Nemoj,bolan,Mujo grijesiti dusu. Sta ces time dobiti. Ja mrtva, ti u
zatvoru,a Suljo na slobodi.Nego daj sjedni,pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
    I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
    Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece
uz rakijicu u kafani.Ode on,kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i razidju se kucama.Kad kod Muje ponovo zlo:opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju,a ovaj zavapi:
    - Nemoj, bolan, Mujo. Sta ces time dobiti. Ja mrtav,ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa ce sve proci.
    I tako bude. Kaficu po kaficu,cigaricu po cigaricu,zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz".
    Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa
svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po
stvari,pa da ide na voz.Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen.Krene
Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati
(polozaj je moguce bio drugaciji).
    - I potegnem ja handjar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
    "Nemoj,bolan,Mujo, da nas ubijes! Sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
    - I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu,i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da nista nije ni bilo.
    - I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu ra uradim?
    - Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
----------------------------------------------- 1.280 ---
---------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz inostranstva i prica po selu kako je video da ljudi
ispod caksira nose i ves.
-  Svi ih nose. Kazu toplije i bolja 'igijena...
Cuje ga Haso pa da ga poslusa kupi i on gace. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveze samo caksire
i natrti se, a gace zaboravi da skine. Nakon sto je zavrsio, on se
okrete iza sebe da pogleda:
-  Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navlaceci pantalone:
-  A boga mi i toplije..
----------------------------------------------- 1.281 ---
---------------------------------------------------------
Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:
-Sta, bolan, radis Haso?
-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.
----------------------------------------------- 1.282 ---
---------------------------------------------------------
Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek:
Covek: Gde si pos'o s tim magarcem?
Mujo:  Nije bolan to magarac, to je medjed!
Covek: Tebe nisam nista pitao!
----------------------------------------------- 1.283 ---
---------------------------------------------------------
    Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
    Mujo -- Zenski polni organ?
    Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
    Mujo -- Vodoravno!?
    Haso -- Pisi USTA!!!
----------------------------------------------- 1.284 ---
---------------------------------------------------------
Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
    - Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
    - I?
    - Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
    - Pa kako je bilo?
    - Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
        oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman-
        tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
        promaju.
    - I sta je onda bilo?
    - Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
        Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
        u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
    - I?
    - Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
        napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu
        da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
    - Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
    - Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu?
----------------------------------------------- 1.285 ---
---------------------------------------------------------
Na medjuplanetarno putovanje dugo 20 godina trebalo je da krenu Amerikanac,
Rus i Bosanac. Svakom je postavljeno pitanje sta zeli da ima na brodu za
ubijanje tako dugog vremena.
    - Rus: Ja volim da citam. Stavite dovoljno knjiga i ja cu biti
        zadovoljan.
Nema problema, ovi doteraju kamion pun knjiga i utovare u brod.
    -Amer:Ja volim zene.Neka bude nekoliko devojaka i ja cu biti zadovoljan.
Ni za ovo nije bilo problema. Utovare ono 20 devojaka.
    -Bosanac: Ja sam jednostavan covek, meni ne trebaju ni knjige ni devojke
        ali ja ne mogu da zivim bez duvana. Utovarite vi dovoljno duvana i
        nece biti problema.
Ni ovde nije stvarno bilo problema, natovare oni u brod pun kamion duvana.
Posle kracih priprema brod poleti.
Posle 20 godina vracaju se oni nazad. Organizovan svecani docek, doslo preko
sto hiljada ljudi. Brod slece i putnici izlaze jedan po jedan. Prvi izlazi
Rus, recituje pesme, prica knjige, sve naucio napamet. Zatim izlazi Amer,
zagrlio dve zene a za njim buljuk dece. Kao posledni izlazi Bosanac, strcava
u publiku drzeci cigaru u zubima i vice:
    - Ima li ko sibicu, ima li ko sibicu !!!!???!!!
----------------------------------------------- 1.286 ---
---------------------------------------------------------
Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest:
    - U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni
    su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace
    isti kao mi,samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa.
Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah
stane izleti i pocne:
    -Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
    -Ma bjezi, pusti me !
    -Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice!
    -Ma bjezi, pusti me !
    -Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
    -Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!!
----------------------------------------------- 1.287 ---
---------------------------------------------------------
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
    - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
    - Hocu,ako mi popusis kurac.
    - Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
    - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
    - Hocu, ako mi popusis kurac!
    - Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
    - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
    - Mars pedercino !!!!!
----------------------------------------------- 1.288 ---
---------------------------------------------------------
Jedan amerikanac imo fabriku eksera i cuo daBosanci mogu da zakucaju ekser
glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da
nadje jednog...
U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako ne evo mene, nema greske!
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza...
amer mu dade odusevljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukucas u zid od kupea
bice svega, para, droge, picke...vodim te za ameriku da snimamo reklam..!!
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne....
Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
bolan Haso pomeri glagu, radi se o opkladi!
----------------------------------------------- 1.289 ---
---------------------------------------------------------
Beze Mujo i Haso iz ludnice (ha, konacno su ih zatvorili ;) i na putu
im se ispreci kanalizacija. Posto je bio mrak, i nista se nije
videlo, kaze Mujo Hasi:
-Haso, bolan, ajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja
znam sta da ocekujem..
I ovaj skoci i dere se:
-Muuuuujooooo...Dooo clanakaaaaa su govnaaaa
I skoci Mujo i zaglibi se do grla :)
-Pizda ti materina sto si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se
zaglibio do grla!
-E jebiga kad ne znas da skaces na glavu...
----------------------------------------------- 1.290 ---
---------------------------------------------------------
  Evo jednog iz detinjstva:
  Mujo i Haso beze iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa
100 zidova. Posto su se probili preko 99 zidova, Haso kaze: "Bolan
Mujo, ja sam se umorio. 'Ajmo nazad."
----------------------------------------------- 1.291 ---
---------------------------------------------------------
Usred noci:
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- ??&CC**CCC
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja usa u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem,
  ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pisao u frizider.
----------------------------------------------- 1.292 ---
---------------------------------------------------------
Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari".
    - Pa- Fata ce - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama,'vako preko puta.I
kad on "hoce", zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu.
    - A kako, bona, kad ti hoces?
    - E,ja mu dodjem na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se
meni samo ucini?"
----------------------------------------------- 1.293 ---
---------------------------------------------------------
Znate li kako je Huso postao ateista ?
Ubio Mujo boga u njemu
----------------------------------------------- 1.294 ---
---------------------------------------------------------
    Sreli se Mujo i Haso na nebu!
    Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
    Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
    Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
    na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
    na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
    Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
    ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
    Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?
----------------------------------------------- 1.295 ---
---------------------------------------------------------
  Najtuzniji vic:
  Umrli Mujo i Haso.
----------------------------------------------- 1.296 ---
---------------------------------------------------------
Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
  -Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog
maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do
drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari
po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene
sramota ljudi cekaju.....
----------------------------------------------- 1.297 ---
---------------------------------------------------------
Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa
ce Mujo:

  - Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.
  - Cuti, eno nasih na njemu, pecaju!
----------------------------------------------- 1.298 ---
---------------------------------------------------------
Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma sta ce ti bolan to?
Kupio sam novu cakiju, pa ko velim, da isprobam.
----------------------------------------------- 1.299 ---
---------------------------------------------------------
Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Sa ti je, 'ba, to?
- To ti je frizider.
- A cemu ti to sluzi?
- Pa, kad kupis nesto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za pice...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.
----------------------------------------------- 1.300 ---
---------------------------------------------------------
  Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
  Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
  - Bolan, jarane, sta ti je to?
  - Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
  - Ma bolan, otkud to moze?
  - Jasta da moze.
  I tako poce Mujo da ubedjuje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
  - Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
  Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
  - Ajde, kad velis.
  I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
  - E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
----------------------------------------------- 1.302 ---
---------------------------------------------------------
Zasto je Muja imao najveci kurac u osnovnoj skoli?
Zato sto je im'o dvaes'dve godine.
----------------------------------------------- 1.303 ---
---------------------------------------------------------
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
----------------------------------------------- 1.304 ---
---------------------------------------------------------
Kako bosanac uci sina da pliva?
-Masi sine rukicama,masi,masi,masi,masi....e jebi ga!
----------------------------------------------- 1.305 ---

0

#1108 User is offline   hpg 

  • Drug član
  • PipPipPip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 2238
  • Učlanio se: 13-August 07
  • LokacijaNovi Sad

Napisao 11 February 2009 - 23:15 PM

Kako ti lepo kopiras  ::) ::) ::)

(samo 12 stranica... nije strasno)
0

#1109 User is offline   _RaShA_ 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 302
  • Učlanio se: 06-February 09
  • LokacijaSabac

Napisao 11 February 2009 - 23:20 PM

Quote

Kako ti lepo kopiras  ::) ::) ::)

(samo 12 stranica... nije strasno)

Msm ovo ono imam to odavno u kompu pa da se ne mucite da trazite! Iscitate se ko ljudi  ;D
0

#1110 User is offline   drumskalisica 

  • Ne silazi
  • PipPipPipPip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 6639
  • Učlanio se: 10-June 08
  • LokacijaNovi Sad, Srbija
  • Motor:Suzuki GS 400, MZ ETZ 150, Piaggio Zip, Tomos Targa, Jawa 90 Roadster , Honda XL 250 R

Napisao 12 February 2009 - 00:32 AM

Evo nekih :


Pojasnjenje pojmova


1. *AUTOBUS* - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad
sedite u njemu

2. *PULOVER* - odevni predmet koje mora da nosi dete kad je mami hladno

3. *PLES* - vertikalna frustracija horizontalne zelje

4. *EKONOMIST* - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je
predvideo juce nije dogodilo danas

5. *GINEKOLOG* - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju

6. *INTELEKTUALAC* - osoba koja je u stanju da misli dva sata na drugo
osim na seks

7. *MIGRENA* - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena

8. *BRAK* - zajednica u kojoj dvoje ljudi resavaju probleme koje ne bi
imali da su ostali sami

9. *ZUBAR* - madjionicar koji vam stavlja u usta deo onoga sto vam je
izvukao iz dzepa

10. *PESIMIST* - optimist koji ima iskustva

11. *PROGRAMER* - osoba koja na neobjasnjiv nacin resi problem za koji
nisi ni znao da ga imas

12. *PSIHOLOG* - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lepa zena

13. *BUDILNIK* - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu decu

14. *ZVEZDA* - osoba koja ceo zvot  tesko radi da bi bila poznata, a
zatim nosi velike tamne naocare da je niko ne prepozna.


.



0

#1111 User is offline   bopk 

  • Drug član
  • PipPipPip
  • View gallery
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 2503
  • Učlanio se: 05-January 09
  • LokacijaProkuplje
  • Motor:V-Strom 650

Napisao 12 February 2009 - 01:32 AM

hahhhahahahaha Sve je potpuno tacno!
0

#1112 User is offline   sasamajstor 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 429
  • Učlanio se: 19-October 07
  • LokacijaČačak
  • Motor:BMW R1100RS

Napisao 12 February 2009 - 09:30 AM

SEKSI KAFA


Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!


ISPOVEDANJE
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.


LJUBAV
Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me
izbacio  iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ces mi i jako nedostajati!



PROGRAMERI

Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!



GRILL
Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:
- Sta je zenske, solarijum, a?



GODISNJICA
Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo.



Kako Bosanac psuje sina:

- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- posle 10 god.: JEBACU TI MATER,
- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,

- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!



Sta kaze Taliban kad ga pozoves na kafu?

- Mozda naletim!


Kako deca u Cernobilu broje do 100?

Na prste!!



Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:
- Boze. Sto ovo vreme leti!
- Bome imas pravo. Eto dva puta pojebes zenu i prode godina.



Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima.

Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti nista ne osecas?
- Ne, dragi, i to godinama!



Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je
65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo postati otac.
Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac i on ti
jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog
medveda, potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo
kisobran. Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda i na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...
Deda
-To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio
iza njegovih ledja a da on to nije primetio!
Doktor

-Upravo tako deda, upravo tako!



Mali Perica zakasnio kuæi, pa ga docekala zabrinuta majka.
- "Gde si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Milicom u parku."
- "A sto si tamo radio?"
- "Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli
dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poceli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice, pa
smo to i ja i Milica ucinili.
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Milica i ja isto
ucinili."
- "I sta je onda bilo? - upita vec zaprepastena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje... a mi smo se obukli i
dosli kuci, jer nam se nije kakilo!"




Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se
sluziti njome. Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,
crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozacku, uze
motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "Reci mi molim te, jel onaj Titanik izgoreo il se potopio?"



Idu dve devojke. Jedna studira elektrotehniku, a druga je još ružnija.



Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama
i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze
Mujo Svabi:
- "Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu- MOZAK!!!"



Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno te Mujo pocne otvarati prozor. Cura sva
sretna pocne otvarati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci... a
Mujo ce: - "Sta je, i ti si prdnula?"



Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak
i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po citav dan pa me
to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora
da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima
on?"

- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi u
dobroj formi."
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas
deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvijek ziv??? On mora da ima
oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema
za svadbu."
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."




Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veci, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraci, bio bi princeza."


Pricaju Mujo i Haso:

Mujo:
- "Zasto slon ima crvene carape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan medju jagodama. Jesi li ikad video slona medju
jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidis"




Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi,
zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan.
Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u
velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav
tuzan kod Muje.

- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i
zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nista, eno svezo ga u stali,... dahce i odmara", kaze Haso.




Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata
na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, duva mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!"





Pita Perica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije Perice, to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Dovidjenja UCITELJICE!"



Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta
uzastopce "ono" inace ode glava.
Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava.

Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na
zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:

- "E sad cemo ponovo!"




Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku
priču sa sto manje reci, ali je morala sadrzati tri pojma:
1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna prica dobila je najvisu ocenu, a glasi:
"O Boze, trudna sam! Da barem znam ko je?"





Zaustavio policajac plavusu pa joj kaze:
- "Dajte mi vase ime i prezime!"
- "A kako cu se ja onda zvati?"
0

#1113 User is offline   Darkman 

  • Drug član
  • PipPipPip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 1370
  • Učlanio se: 23-May 07
  • LokacijaNovi Sad
  • Motor:Suzuki V-Strom DL-650, Suzuki Burgman 250

Napisao 12 February 2009 - 09:36 AM

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

0

#1114 User is offline   jodi 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 387
  • Učlanio se: 08-September 08
  • LokacijaModriča/Doboj, RS, BIH
  • Motor:Honda Shadow vt600c

Napisao 12 February 2009 - 10:43 AM

U vrijeme kravljeg ludila:

Izasle dvije krave u grad, piju, plesu, uzivaju... Naidje bik i upita:
"Gdje ste cure? Sta ima novo?"
One odgovaraju:
"Loodilo brale!"

;-)
0

#1115 User is offline   Popsy 

  • Ministar za Enduro, ratluk i ženske motore
  • PipPipPipPip
  • View gallery
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 7452
  • Učlanio se: 08-December 08
  • LokacijaJužna Čukarica / Beograd
  • Motor:HTZ 750

Napisao 12 February 2009 - 13:02 PM

Quote


• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

HAHAHAHAHa nasmeja me do suza  ;D ;D ;D
0

#1116 User is offline   Darkman 

  • Drug član
  • PipPipPip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 1370
  • Učlanio se: 23-May 07
  • LokacijaNovi Sad
  • Motor:Suzuki V-Strom DL-650, Suzuki Burgman 250

Napisao 12 February 2009 - 13:04 PM

i ja sam plakao od smeha...  ;D ;D ;D
0

#1117 User is offline   Njegova klinceza 

  • Drug član
  • Grupa: BJB Vitez
  • Broj Postova: 1441
  • Učlanio se: 24-September 08
  • LokacijaBeograd
  • Motor:Kawasaki Ninja ZX250R

Napisao 12 February 2009 - 15:45 PM

Posted Image
0

#1118 User is offline   boban63 

  • Zainteresovan
  • PipPip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 775
  • Učlanio se: 25-November 08
  • LokacijaPozarevac
  • Motor:Kawasaki versys

Napisao 12 February 2009 - 20:33 PM

;) Kao upoznaje se Zemunac sa ribom i pita je:  Brate sestro cime se ti bavis u zivotu? Riba ce- studiram. A sta  studiras? Riba- reziju. Aaaaa, struja, voda, smece,    komunalije?
0

#1119 User is offline   GhostMile 

  • Svrati, pa ne zna da se vrati
  • PipPipPipPip
  • View gallery
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 6087
  • Učlanio se: 29-November 08
  • LokacijaPays-Bas
  • Motor:VTR

Napisao 12 February 2009 - 22:06 PM

Zasto ne pada snijeg u Zemunu?  ;D
0

#1120 User is offline   _RaShA_ 

  • Svrati ponekad
  • Pip
  • Grupa: Members
  • Broj Postova: 302
  • Učlanio se: 06-February 09
  • LokacijaSabac

Napisao 12 February 2009 - 23:10 PM

Quote

Zasto ne pada snijeg u Zemunu?  ;D

Zasto? :)
0

  • 347 strana +
  • « Prva
  • 54
  • 55
  • 56
  • 57
  • 58
  • Poslednja »

1 korisnik(a) čita ovu temu
0 members, 1 guests, 0 anonymous users